在電波中消散

面對命運，我們很多時都會感到無助吧！像本人昨天在唐姑娘那裡寫的一篇文章…因為上傳不及，所以，不見了…任憑它在我們之間的電波中消散。

換了ks20 後，每到一個地方，都很喜歡開wi-fi看看，原來我們的周圍都存在著wifi，我相信電波中都帶著訊息，像在pacific coffee 裡，那邊的女生用nds 接上wifi 打機，我用wifi 寫blog，他用wifi和遠在台灣的女朋友談心，還有另一個他/她在跟不知在何方的他/她玩cyber sex，還有…

那麼，空氣中就﹝起碼﹞存在著我們幾個的訊息，在熙來攘往的人羣中穿過，繼而傳到我們想要到的地方。

當我想到，我正處身於別人的思想﹝如果他們有的話﹞之中，有情話、有咀咒、有忙、有公務、有背叛，有謊言…難免避開毛骨悚然。不過，也幸好我沒有解讀電波的能力，否則我大概要去自殺了﹝其實我很反對拿起面具，自己也好，別人也好。保護自己同時保護他人﹞。

不過，如果，真有人懂得解讀電波，有天遇到我消散在空氣中的文章，好不好給我捎個信，請它安息。因為，它的主人早就把它忘記得一乾二淨了﹝有時我也為自己的忘記能力而感到很不好意思﹞。

祖母的生日

很開心。

 

年年有今日，歲歲有今朝才是最重要的！

 

我愛你~:)

關於恐懼

看了tommy 的201…其實…真的沒有帶出那恐懼感。﹝其實我也是從場刊裡得知他要表達的是恐懼﹞

 

於我眼中的恐懼…大概就是被迫拆掉面具吧！因為怕被人知道自己原來只是「金玉其外、敗絮其中」，又或者是被迫「改變」…廣泛而言，也就是對不明朗的前景產生的無助。

 

無助分很多類，生命的流逝、時間的流動、青春的消散、隨風而散的花瓣、鞭長莫及的意外…我們的能力有限，當事情超出控制範圍以外，也就是無助。

 

然而，恐懼卻是另一回事。

 

看到甲由時，會害怕牠的去向，不知下一刻牠會在哪裡出現，擔心牠無故走到衣領裡；說了一個大話，隨時隨地害怕會被揭穿了，就連想想那個場景都會頭皮發酸；默書課時作弊，一邊考一邊怕老師不知甚麼時間出現在跟前；晚上一個人在家，燈光不足造成的鬼影重重，從而想到恐怖片裡的主角遇到的遭遇；坐在航機上，擔心下一刻飛機會遇到氣流/被誤以為是恐怖份子/駛進神秘的百慕達三角；一邊走樓梯，一邊擔心自己會不小心踏空了，從樓梯上跌下來…

 

那一刻，什麼都不想，只覺得步伐沉重，頭皮發麻，胸口疼痛；嚴重一點手和腳都會發抖；再嚴重一點，大概會失禁；更嚴害的，是心臟因麻痺而死亡。

 

恐懼，彷彿就是上天給人類一個重大的考檢，也是上天給人的一個重大弱點。所以，能克服這種感覺的，就是勇者了，「勇者無懼」嘛！﹝雖然，不見得勇敢可以解決一切問題﹞

 

事實上，一直存在於恐懼狀態的我，擔心的並非死亡﹝雖然我快要28歲了，但大概還可以放很久吧！﹞，而是被揭穿過去…

 

所以，對於古埃及那個死後的傳說，我一直覺得很可怕。

 

我想，如果那些傳說是為了讓在生者不作壞事，成為一個好人。我可以肯定，現在的我一定會好好把這個好人做下去…

 

我怕，我怕，我怕。

 

我怕面對從前的那個自己，更怕自己潛藏在心底的壞心眼。

 

然後，這些都並非單憑勇敢可以解決的事。

 

唉…人生。

我是個膽小的無用鬼

做了錯事會渾身不自在。
做對了事會覺得很不好意思。
想做壞事時會覺得內疚。
想做好事前又擔心別人的感受。
很討厭這套的自己，我的良心太敏感了…
如果我可以再狠心一點，也許，我的人生會更快樂。

雨天

黑壓壓的…讓人透不過氣。

茶餐廳的老闆娘說：「清明近了，天氣也變了清明模樣。」

是喔…清明來了…

以前的清明白，我會跟家人上山拜祭爺爺，後來，還拜祭叔叔…但爸爸媽媽年紀大了，也就沒有再上山拜祭先人了…

唉…雨天的愁緒總是特別多。

病假

今天，請了病假。

 

去了看醫生，因為回過內地，看過雞，和被蚊子叮過…所以媽媽非要我看醫生不可。

 

體溫36.5，醫生說沒有發燒，即是沒有登革熱和sars，也沒有流感。針對我的病徵給了藥，也就了事。

 

如果可以從新來一次，我一定會好好讀書，做一個醫生！

 

 

21273993

這幾天，每天都收到這個未接來電﹝沒法子，聽不到電話的習慣還是沒有改過來﹞，心血來潮上網一查，噢，原來很多人和我有同樣的經歷，原來，這個神祕﹝至少我這樣認為，因為我從來沒有接聽過嘛！﹞的電話原來是「3」。

唉…

如何將這個電話列入黑名單呢？

木棉花•感冒

…每次，木棉花開我便要病一場，今年，看來也不能例外。

喉嚨、耳朵、四肢、骨頭…都痛得要命…

嗑過藥就睡…好想好想去看看醫生，但媽媽不許我請假…我一直都不相信晚上的醫生，因為他們也是人，他們也需要休息。正如我們，上班的頭一個小時是在發夢，遲幾個小時才是真正工作，lunch time 後半小時是發呆，下班前半小時心態上已下班了一樣…

好想可以在家裡睡一大覺。

我的身體，需要睡覺才能增強力量，有足夠的力量才能把病魔擊退。

終於，從鬼地方回來了…

趁著假期，跟爸爸媽媽到內地去，看那個廣州的什麼櫻花展。泡那個什麼的陽光溫泉…因為要嚐新，所以以一點都不便宜的價格，參加了那個什麼大航假期。

一抵達羅湖，才發現那個真的是惡夢的開始。基本上是人擠人，水洩不通，還差點發生人踩人的意外。

不過，安全無恙也就算了。

不過那個領隊，唉，真是惡夢，全程「不回頭」。幾天的旅程中，有團友走散了也不知；又常常數錯人數…

旅遊車也是惡夢，我第一次和蟑螂一起坐三天兩夜的旅行車，看著牠們在地下不停走動的模樣，讓我總覺得有幾隻爬到我身上，渾身不自在。坐前面的那個叔叔，也是一個經典。話說，當我好心提醒他有幾隻蟑螂爬進他裝有食物的塑膠袋裡，他居魚是拿起塑膠袋，在燈光下觀看牠們在袋子裡行動的情況，就像我們拿著塑膠袋，觀看金魚一樣…﹝真噁心﹞

所謂的廣州櫻花展，算了吧，那根本不是櫻，那是康乃馨與桃花的混種﹝一點都不美﹞，櫻花的美，在於燦爛，但隨風而逝，正因為美景難以留住，所以世人才覺得浪漫，才會慨嘆櫻的消逝。然，廣州的櫻就是三貞九烈，任風吹雨打都不落。浪漫個鬼！

有一天到了陽光溫泉，help，除了救命我不知可以說什麼…到處都是蚊子，還在我手手腳腳上留下烙印。

我從來都沒有試過那麼期待旅程完結。

我懷念的…孫燕姿

這陣子，都在聽這首歌。
她的聲音，撥動我心那條弦。

不只愛情吧…那種悵然若失的感覺，被背叛、出賣…
在很多很多地方，很多很多種關係…
被出賣後的難過、狼狽…

為甚麼，本來這樣相親的人，末了會這樣傷害自己？



我懷念的

曲：李偲菘　
詞：姚若龍　
編：Martin Tang

我問為什麼　那女孩傳簡訊給我　而你為什麼　不解釋　低著頭沉默
我該相信你很愛我　不願意敷衍我　還是明白你已不想挽回什麼

＊想問為什麼　我不再是你的快樂　可是為什麼　卻苦笑說我都懂了
　自尊常常將人拖著着把愛都走曲折　假裝瞭解是怕　真相太赤裸裸
　狼狽比失去難受

＃我懷念的是無話不說　我懷念的是一起做夢
　我懷念的是爭吵以後　還是想要愛你的衝動
　我記得那年生日　也記得那一首歌
　記得那片星空　最緊的右手　最暖的胸口
　(誰記得)　誰忘了

Repeat ＊,＃

我懷念的是無言感動　我懷念的是絕對熾熱
我懷念的是你很激動　求我原諒抱得我都痛
我記得你在背後　我記得我顫抖著着
記得感覺洶湧　最美的煙火　最長的相擁

誰愛的太自由　誰過頭太遠了　誰要走我的心　誰忘了那就是承諾
誰自顧自地走　誰忘了跟著我　誰讓愛變沉重　誰忘了要給你溫柔

(我懷念的)　我還有想要愛你的衝動
我記得那年生日　也記得那一首歌
記得那片星空　最緊的右手　最暖的胸口
我放手　我讓座　假灑脫　誰懂我多麼不捨得
太愛了　所以我　沒有哭　沒有說

白的雲•藍的天

在假期前，可以看到藍的天白的雲，心情也好起來了。

假期要，要努力工作喔。

天旋地轉的感覺…又回來了…

剛吃飽，便覺得四周都在轉動…

轉呀轉，轉呀轉…

好痛苦>.<

整個世界好像都很不實在，彷彿一觸即散。

或者，世界本來就如此。

卞醫生說，我像隻小白兔，不管甚麼事，事前都要害怕一番是我的壞習慣…怕甚都要怕一場，也是我的個性吧…

很痛苦…很痛苦…很痛苦…

喂喂，我開始要覺得自己煩了好不好？

乾乾脆脆吧！

錯失…

大概…cancer 和其他錯誤一樣，都是一種錯…把路走歪了，便把我們帶到難以回頭的境地。

祝福你，不要有事喔！

少林寺第八銅人遭殃了

星期日，早上，我跟少林寺第八銅人共進早餐。我高興地，想盡快把早餐吃完，然後繼續和少林寺第八銅人廝混下去。

豈料，在我意想不到之際，有一個嬸嬸突然急步搶過我身邊，非得要從旁邊的狹縫走過去不可，人是走過了，她的包包卻過不了，繼而把我的奶茶打翻，並翻到我的少林寺第八銅人身上﹝其實不只，還有手袋，和當天的蘋果日報﹞。

先別懷疑，少林寺第八銅人是一本書，刀老大的書。

我搶過書本馬上搶救，再著媽媽把包包檢查好﹝畢竟我的ks20是沒有防水功能的﹞，餐廳職員亦馬上趕過來處理，「兇手」怒目而視，旁邊的女士幫我發言：「你的包包撞到奶茶，把它打翻了。」

我沒作聲，心思都繫著我新交上的第八銅人和包包裡的ks20，卻聽到「兇手」對著我咆哮：「對唔住呀！我宜家咪同你講對唔住囉！我講咗啦！」﹝對不起！我現在就跟你說對不起，我已經對你說過對不起了！﹞※書面語真是一點都不傳神。

圍在觀看的人愈來愈多，大家都開始拍拍點點了﹝對她﹞。有人說：「你應該將包包抱在胸前，才不易撞到東西。」又有人說：「根本不應在那條小路穿過去。」

…這時，「兇手」發難了。

「兇手」向著她的兩個孫﹝小學三、四年級模樣﹞咆哮：「我還不是因為過來找你們才碰到別人。」

我這才冒火，為什麼自己做的事不是自己承擔？為什麼要這樣將責任放到無關的小孩子身上？書毀了，報紙毀了，甚至電話毀了，我都可以買過，但小朋友學壞了學錯了，那就一輩子都不會好過來了。

媽媽叫我靜下來，我便靜下來了。

大家常常埋怨老師不好，所以教不出好學生。
有幾多人想過，自己令小朋友變成了什麼。

結果，媽媽著爸爸載我們到黃埔玩了大富翁，200個金幣，20分鐘就花光了。

我的快樂，最近都好像建立在推錢機上。

唉。

謝謝，大家疼愛不那麼乖的我。

在星期五那天，我哭濕了一卷紙巾…

原因，就是心血來潮，突然打電話到嶺南大學問，到底那些機密推薦信是否都全收到了。答案是沒有，還欠了主任那封，收到這個消息後，很想哭。

好吧…為了查出狀況，和解決方法，我花了一個早上，致電給主任和中文大學﹝因為也有呈交報及表﹞，然後發現中文大學那邊落第了…但，心情焦急大於失望，主任那邊，因為她到外面去開會，連殷小姐也沒法子聯絡她……幸好得各方好友幫助，謝天謝地，我終於找到了主任。

一如我所想，主任的推薦信早就寄出了，還是她親手寄出。

大概是郵政失誤了。

主任知道消息後，從她的語氣之中，我也感受到她的緊張。從這個時候開始，我的眼淚已經忍不住向下掉…

跟主任掛線後，我打了個電話給媽媽，我不敢多說話，只把幾個重點字詞說了出來…媽媽要我詳細解釋的時候，眼淚又忍不住流眼淚…後來媽媽的老闆﹝也就是張auntie﹞給我寄了一封推薦信…讓我很感動。眼淚也流得更多。

午飯時間，其實吃不下嚥，但，tommy 和agnes，還有田爸爸的問候…一串串眼淚又流下來，我的事讓大家憂心了…

午飯後，時間過得很慢…因為怕，那邊的admin姐姐會因為午飯時間一過便接到麻煩電話而煩厭，所以我選了2:30 這個時間再打過去，那邊傳來冷漠的聲線，說負責的那位小姐下午放假，突如其來的變數，讓我本來已經崩潰的堤壩再一次缺堤…﹝至此，才哭了1/3卷紙巾﹞agnes建議我，先寄一信e-mail給那邊解釋情況，還是草草打了，讓agnes 給我看了一次才有信心sent過去…

我是懷著不安與無奈對稿。很痛苦，一想到自己為什麼要打那一通電話，就覺得很不爽…為什麼獨獨我這封信沒有收到呢？心好像被刀割碎…

然後，家威打電話給我，說了一些他的經驗…其實我很謝謝，只是那天我沒有心情，也忘了道謝…那是一通讓我感動的電話，其實他沒有必要打電話給我…也沒有必要叫我不要擔心…反正，家威，我很謝謝你。

終於，我忍不住打了通電話給周博士，他知道後，當然也很緊張，及後，他跟我說的話，還有協助我的事…我的眼淚真的忍不住瘋狂的流了下來，我從來都不知道，原來我是那樣緊張自己的前途…我只知道自己很想很想讀書，很想很想。

就那樣，我哭濕了，一整卷紙巾。

我知道，我讓大家擔心了，也讓大家緊張起來，其實，我很感謝關心我的每一位，其實我不怎樣乖，也常常將事情往壞處想，整天暇日跟你們說無聊話，甚至當你們有需要的時候，我也提供不了什麼幫忙…

但我真的很謝謝你們。

謝謝。

星期六那天，我依照周博士的方法做了以後，收到由嶺南大學寄給我的mail，說他們終於找回主任那封信。不過我倒在想，如果我沒有接到那通電話，我的另一封信怎麼辦？

很謝謝，愛我的每一位。你們讓我知道，我不是一個人面對難關；你們讓我知道，我並不是那麼孤獨，再無助，你們仍然在我背後支持著我…

雖然我很壞，雖然有時候的我很討厭，又哭又笑，煩也煩死了。但我真的很謝謝你們。

英雄•木棉

木棉花又開了，遲暮的木棉，火紅紅的，和藍天形成強烈的對比…

雖然身處在英雄花海當中，但，好像只有我發現花似的…大家都目無表情，眼神呆滯，一步一步踏著發黑的花屍…直到，我把手機拿出來，拍下花景，大家才對我露出鄙視的表情，還差沒有把口水吐到我身上…

像每一次，英雄樹開花我的心情便隨即複雜，好想看到棉絮紛飛的情景，又怕氣管會因此而敏感…很茅盾。又或者，正因為這種茅盾，所以我才對英雄樹有莫明的期待與鍾愛，又愛又恨，那是沁香的桂花、碎葉亂飛的台灣相思都不能給我的。

任性卅年花逾100萬 香港小編輯死亡 哈哈！

今天在《蘋果》看到的標題：
嫖 妓 10 年 花 逾 60 萬 紐 約 州 長 宣 佈 下 台

忽發奇想，只是因為好奇
到底，有幾多讀者會看得明白，紐約州長是為了嫖妓而下台，而非因為嫖妓花了六十萬而下台？

天呀！好質素的都號到那裡了？

書畫琴棋詩酒花，當年件件不離他

書畫琴棋詩酒花，當年件件不離他；而今七事都更變，柴米油鹽醬醋茶。 清　張燦的詩

我們，其實只不過在重複著前人的軌跡吧…不一樣的年代，不一樣的性別…但看起來，卻有同樣的感受…

是人類沒有進步？還是，這是我們必經的階段？

是我們每個人都有同樣的思想？還是，只有我還停留在那個國度﹝ok，我說簡單一點，其實我想說的是思考模式﹞？是我想得太多？還是，每個人都想那麼多，只是大家都不說出來？

也不知有幾多人會解「書畫琴棋詩酒花」這句話了…台灣女作家張曼娟是這樣解的：『讀書、寫字、繪畫、撫琴、下棋、作詩、品酒和栽花，這些風雅的事，想當年都是生活中不可或缺的元素，與他的生命融為一體。如今年紀不同，世事也改變許多，而生命中最重要的七件事，竟變成生活裡最瑣碎平凡的日常生活所需，天天忙碌地操煩著柴、米、油、鹽、醬、醋、茶。』

我不知…是否做這幾讀書、寫字、繪畫、撫琴、下棋、作詩、品酒和栽花就等如栽花，但反正就是詩意和優雅…大概代表了甚麼都不用煩惱，可以隨心做自己的事，也就是代表生活無憂…天天忙碌地操煩著柴、米、油、鹽、醬、醋、茶，又未必是指要忙著籌備日常所需，只是在生活上，有更多俗套的事要處理…柴米油鹽醬醋茶，是代名詞吧…@@

還以為只有香港的教科書才會把詩詞歌賦直譯，看來，又是我對台灣文學世界的誤解…

Treasure

每個人都有自己珍貴的東西吧…像街上的被媽媽抱著的幼稚園學生，手上緊緊握著一張珍貴的貼紙；像準備上學的小學生，出門前要摸摸心愛的回力車；平常朝九晚五，再晚九朝五的上班族，或許在難得的假期，還會花時間，親手洗洗自己封塵的汽車…

珍貴的東西，不一定是可觸及的…有很多時，珍貴的東西跟本就在掌握以外，甚至不能觸摸。像愛，像回憶，像榮耀，像夢想…所有將來的，過去的…都可以是心所愛心所患…

不過，人愈大了，愈不會珍惜身邊看上去愈簡單的事…那卻是事實。正如，升上中學的哥哥，會取笑上學前會替洋娃娃蓋被的妹妹；又例如辛苦工作回來的爸爸，會毫無理解為甚麼唸小一的兒子，會因為他煮了兒子在「護蛋行動」取來的雞蛋而嚎啕大哭…

學會欣賞並尊重別人的Treasure，真有這麼困難嗎？

月亮的…

很多「學者」，都愛把月經和月亮連在一起…

幸好月份不是依經期規律…否則每個人的每個月份不同，又可能每個月的日數都有不同。

很想哭…很想哭…很想哭…

騙了五塊錢

因為看了電視那個廣告，所以今天早上我又跑去買mcdonald…

本來$17.3 的早餐，結果算作12.3…連忙向收錢人問清楚，她說我給了coupon…我沒有呀…她堅持有…

結果，拿著一份早餐和$7.7的我…很內疚…

我做錯了，錯在我不堅持，錯在我對自己沒有交代。

對不起…

收了那$5，做幾多善事也沒用吧…

想哭的星期二。

TOMMY 給我的小練習

小學的時候，老師手裡拿住全班的習作要發給全班，突然發現自己那本被老師摺了角。之後老師拿起一本又一本摺角的習作，老師叫那些同學站在他的面前，而我當時望住一個又一個同學站在老師面前被罰和責罵，那一段等待的時間，心裡面擔心和無奈...

題目：將上列文字變得有張力…

忘了是小學幾年級，也忘了是那一節課堂，只記得那天，天空黑壓壓，烏雲厚得把整個天氣都遮蓋了，好像一不小心便會抖下一場大雨。終於，第一聲雷響起，天空沙沙的下起大雨，連隨，踏著高跟鞋，手上捧著一大疊摺了角的習作簿的老師也來了。

 

也許是那場雨，又或者是基於動物的警覺性，本來鬧哄哄的教室立即靜下來了。這時女班長打開嗓門「起立─敬禮─坐下」，也不知是因為冷，又或是教室裡的氣氛，我忍不住打了一個冷顫。鐵青著臉的老師重重的把習作簿往教師桌一擱，本來凝結的空氣，剎那間結成了果凍，大家更緊張得說不出話。老師不疾不徐地坐下，並抽出第一本習作簿：「張文意。」平時活潑的張文意結結巴巴的應了句：「是…是老師。」然後馬上跑了出去。雖然老師的聲音很小，小得被窗外的雨聲都蓋過，但見站在老師面前的張文意，頭愈垂愈低，大家的心情也就愈來愈沉重。我滿心期待我的習作沒有被摺角，可是被弟弟畫花的習作簿脊讓我容易在習作之間找出自己的那本摺了角的本子，我心也就涼了一截。聽著窗外沙沙的大雨，看著同學一個又一個在老師面對慚愧得不能抬頭，坐在自己的位子�，只剩下無助和不安…

不知有沒有變好了…但我知道可以更好。之不過，誠如達爾文所說，藝術品沒有完成的一天，只有被放棄的一天。

FINE…我放棄了…。

先這樣好了~

下班再回頭看看自己拉出了什麼來吧！

現代文字獄

小時候讀中國歷史，呂振基老師在中史堂跟我們說了「雍正去頭」的故事…我還以為是古事，只有沒有開化的古人才會相信「維民所指」就是「雍正去頭」的意思，原來我錯了，高估了社會的進步，原來，花了幾百年，民智一樣未開。

早幾天看八卦雜誌﹝是的，我也是民智未開的一分子﹞，事隔多月，媒體還是在批鬥陳冠希，還引用了他的歌裡面的詞，作為自己論點的重要根據…

真的合情理嗎？寫的東西就代表是事實嗎？代表真的有發生過嗎？金庸先生在多本武俠小說�，既殺人，又會點穴，又吃毒蛇，又跳崖…fine，他做過嗎？李碧華既寫男情同性戀的心聲，又寫失寵女子吃嬰，再寫日侵期間的人和事…噓噓，難不成都經歷過嗎？

我不明白記者，更不明白，掌管記者的人…明知，文字和思考模式會影響下一代，為什麼還是要繼續影響下去？戲弄愚民，真的有那麼好玩嗎？

難以理解的世界。

wi-fi

結果還是買了一枝wifi。

哈哈哈…其實我的電話也很聽話，和很好玩的~:)

我愛ks20。

其實，打小人蠻恨的…

嗯…又黃﹝我說那只大老虎﹞，很暴力！

木棉開花的日子

唉…好像沒有一個月，是可以正常及健康的…
每次木棉開花，我便很容易生病，
喉嚨很痛。

相對於雪，我更喜歡棉絮紛飛的風景，可是，每次木棉樹開花，氣管便會受不了…

世事古難全，看來是真理。

今天是驚蟄了~

放工後便去打小人！
打打打打打！

把心愛的扼緊

我對ks20 ，幾乎是一見鐘情的…所以沒有多想就把它買下來，天天帶在身邊。

不過真的很緊張，尤其因為我真的很喜歡這件東西，於是非常地害怕它受到傷害，有時怕得不敢擺在身邊…也是第一次知道，原來喜歡一件物件，可以喜歡到不許人碰的程度。

我想說的是…愛很可怕…幸好ks20 不是愛人…要不然一定被我綁死了。

:)

終於把monster sip 裝了上去…

終於，我把monster sip 裝了上去啦…呼，可以用速成的手機真的很不錯。:)

我在訂下幾個目標，希望自己可以盡快學到~:)

要加油喔

希望我每一個好習慣都可以堅持下去…

支持我好不好？

ks20…

買了很喜歡的電話,也就要用盡它的function…﹝因為我從來都不覺得買了部貴電話，還向他人炫耀自己只用打出打入function 是件威武的事﹞

昨晚試了很久很久，裝一個卸一個…最後什麼都沒有裝上去…@@

哈哈，這個遊戲真好玩。

親愛的爸爸

對不起，到現時為止，我也沒有好好孝順過你。

 

你一直以來對我的愛錫，我是知道的，也很感動的。不過小時候的我少不更事，常常惹你生氣，很對不起。

 

往後的日子，我會乖，我會孝順，我會用行動去證明我的確已經改變。

 

我會學習成熟，善良，勇敢…我從來不是一個公主，也不希望成為公主，我希望成為驕傲，希望成為一個孝順父母的女兒…

 

謝謝，爸爸，謝謝你賜我生命，謝謝你給我的一切…

 

我會永遠愛你。

 

^3^