星期四, 4月 30, 2009

中國不高興

因為陶傑,所以把這本書買回家。

我還沒有開始看,但光聽名字就想買。

中國向來像一個大老爺,粵語長片那種,孫女交男朋友不高興,爸爸沒有外遇不高興,弟弟失業不高興…偏偏大老爺做甚麼都令人摸不著頭腦,不明白到極點…

中國不高興,名字真的太有趣了。完全想不到甚麼葫蘆賣甚麼藥,比誰搬走了我的乳酪、窮爸爸富爸爸更討喜。

呵~~~~一定要找個時間把它看完。

還未看的書LIST:
小團圓﹝開始了幾頁﹞
中國不高興(全新)
三聲有幸(書膠還沒有拆)
這些年,二哥哥很想你(看了幾頁)
媽,親一下(一半,看著看著會哭)
兄弟(全新)
長恨歌(全新)

尚待更新

星期三, 4月 29, 2009

沒有煙抽的日子

天黑了…路無法延續到黎明…

我的思念一條條鋪在…那個灰色小鎮的街頭…

我記得我因為這首歌,有一段時間我很喜歡劃火柴…空氣中勾留著火藥的甜香,那是印象中,思念的味道。

去抽那永遠沒法再來的一縷雨絲…

永遠無法再來的,又豈只雨絲…

有煙抽也好,沒煙抽也好,朋友也好,快樂也好…每件事都只能來一次,再一次便失真了。

去與留

有時真的好難決定。

其實每個人都有選擇障礙吧!我永遠都不會在ABCDE餐中找一個最合適的來吃,選中了一樣,便每次都吃那種東西了。

直到那家店有天倒閉,便重新回到原點,選中其中一樣,便每次都吃那種東西。

我完全曉得自己有多笨…

我不知應該走還是留。

也不知應該怎樣做…

不過…大概應該算了吧…

這裡每個人都很好,就在腦海中留下一個美好的地方。

只不過厄運來了

讀了李怡在《蘋果》的專欄。

他的太太過身了,大概處於痛苦之中。他引用了心理學的「失去五步曲」,責怪自己沒有好好照顧太太,後來他自己開脫:誰都沒有錯,只不過厄運來了。

厄運是甚麼?根據台灣教育部字典,指困苦、悲慘的遭遇。只是有多困苦,有多悲慘,都是自身的感受,不是字典所能定義的。

在厄運面前看來不能掙扎,愈掙扎只會愈痛苦,只可以怨天怨地,直到身邊所有人都怕了你的怨氣,直到他們都一一離開自己…

不知道甚麼叫否極泰來,反正,除卻巫山不是雲,厄運過後的晴天遠遠不及厄運發生前的任何天氣,有人說,厄運讓人成熟,依我說,厄運讓人看破,要麼一切不在乎,要麼一切都不能失去…兩種都是消極,都為生存帶來痛苦。

只不過厄運來了…

好一句只不過…

星期二, 4月 28, 2009

謊言




謊言,就像聖誕樹下的禮物盒,看上去很美,打開卻甚麼都沒有。

因為那些甚麼都沒有的禮物箱,大家都變得不再相信那些美麗的禮物盒。

為甚麼要給人這樣的假象?

我好端端的把禮物放在接觸不到的位置,有天心血來潮把甚麼都沒有的禮物箱打開…發現甚麼都沒有…

我應該怪自己,還是怪送禮的人?

我不曉得和這些感覺相處。

這個世界沒有黑和白,只有深深淺淺的灰。

我討厭所有禮物。

星期一, 4月 27, 2009

人到無求品自高

爭甚麼呢?

來的時候,我們甚麼都沒有。

走的時候,也是甚麼都沒有。

爭甚麼?爭到了又太不走。

永遠,要到了與世無爭的境地,站得遠一點,重新回望,才覺得多無聊白痴幼稚…

爭甚麼呢?

星期五, 4月 24, 2009

也來說說殺很大




甚麼是殺很大?

傳說,殺很大就是從這個廣告開始的。

很對不起…我只記住了女主角瑤瑤在鏡頭前搖搖擺擺的胸部…

甚麼是殺很大?

是一句咒語嗎?

像「芝麻開門」那種無聊的「口號」?

但這三個字我可以怎樣應用於日常生活?它的詞性是怎樣的?

儘管…我很明白,當我說了這些話,便證明我已不再年輕了…@@不過…這樣看來,老了有老了的好處。

別緊張,以後一起過新生活

這並非甚麼情話,是衞詩的爸爸給女兒的話。

多令人窩心。

闖下了彌天大禍,自個兒還在擔心,悔不當初,「以後一起過新生活」,真的,當身邊的一切都「俱往已」,前路陰暗不定,有一個人願意和自己一起面對,一起將爛攤子收拾,重新建立一個新生活……相對老掉牙的騎著白馬穿著白西裝一臉天真不知天高地厚的男人,「以後一起過新生活」實在太吸引了。

絕不科學化的心理學家弗洛伊德說過,女人天生戀父,男人天生戀母。戀慕一個人,不是因為一個人的外型長相(有幾多個人的爸爸像任達華?),而是因為他本來的愛,爸爸的愛是那樣的無條件……誰不想身邊的男人都這樣愛自己?

我不想犯下甚麼大錯,但也很願意身邊的男人,可以對我說出這樣的話。




衞詩案開庭料審1小時 父打氣﹕別緊張 以後一起重過新生活

【明報專訊】涉藏毒被控的藝人衞詩,今日將於日本時間下午2時半(香港時間1時半)在東京地方裁判所受審,裁判所安排的審訊時間約為1小時,至下午3時半完結;衞詩經理人陳善之回應審訊結果時說,「希望可以盡快返

星期四, 4月 23, 2009

色溫與白平衡


這是一個拍照的概念。

基於景物會受光源影響而改變原來的顏色,所以同一張桌子,在夕陽下會變成金黃色、太陽猛烈的時候會變成耀眼的白色…

為了將景物真實地拍下,我們會調較白平衡,讓照片還原到真實的場景。

這場景是真的,但白平衡是錯的,我故意用了一個錯的白平衡,希望誤導大家以為自己處身於一個年代久遠的場景。

或者,有些事,不說出來便沒有人知道真相。

當然,我這張照片是有破綻的,就像畫面中那個小妹妹和她的父,肯定是現代而非古代。

但,不知道真相不要緊,不承認過失都不要緊,但不要否定它的存在。再不堪的愛人,也是愛過痛過,可能你認為那是人生的一個污點,但否認並不能抹去他在你命中存在過的痕跡。每一個人都有過去,那怕你身邊的那個他多疼愛你,這個不堪的情人還是在你命中出現過。

為甚麼不能看成學一次乖?

就因為遇過不堪的人,更明白應該找個怎樣的人,怎樣愛人,明白甚麼是好的愛,甚麼是不應留戀的愛。

一味的否認否認再否認,又不斷迫逃避的人承認承認再承認…

太不公平了。

巨龍的子民,大家看懂了我的話嗎?

星期三, 4月 22, 2009

【寫作練習】大廟上的方舟

維丹遇到路易的那天,是一個陰霾的早上。那天,維丹到了西貢的大廟,她和在網上認識三個星期的男朋友不明不白的散了,失魂落泊的走到海灘邊。

海濤拍岸,急疾有時。維丹想到自己,已經是第十三次了,為甚麼每趟愛情開始時都這樣美好,到最後都要痛苦收場?每個男孩子初相識的時候都是又溫柔又體貼,第一次拖手的時候還說:捉緊了以後都不會放。就是因為相信,才放心把自己交給他,結果,不是外邊另有女友,就是因為不願意上床而分手,到肯上床了,又說覺得不那樣愛…

是運氣太壞嗎?

走著走著,她便發現灘上躺著一個男人。他在一艘破舊的舢舨旁邊一動不動,任由海浪拍打著身體。維丹以為他死了,急得連分手後的不快樂都忘了。正猶豫著好不好通知警察的時候,那個男人左手動了動,右手動了動,維丹著了魔似的一步一步向那男人走過去,維丹一邊走,他就接連動了頭和腿,當他掙扎著坐起來時,便跟維丹碰個正著。

「我沒死?」那男孩長著一雙深遂的眼睛。

「這回失敗了。」維丹覺得這個大概剛跳海自殺的男生很好看,而且腿也走得有點酸了,於是便坐下來。那男孩聽見維丹的話,馬上爬起來尖叫,吵得維丹要用雙手掩著耳朵,沒忘記加一句:「瘋子!」

「我得救了!得救了!我和你一起都得救了!」他跑過來想拉起累極了的維丹,卻被維丹推開:「得甚麼救?失戀有甚麼好得救?」

「夏娃!你一定是祂給我的夏娃。」他把臉湊近維丹,一臉欣喜。

「我不叫夏娃。」維丹很用力的將他推開,但沒有成功把他趕走。路易和維丹就是這樣認識的。

很快,維丹便知道了路易的故事。

路易從很混亂的地方來,聽路易說,那裡的人和物都已到了無可救藥的地步,戰爭連連,民要攻打民,國要更打國,淫父姦女,老師勾引小孩子、每個人都吸毒…簡直是人間的煉獄。有天路易造夢,聽到一把聲音命令他要做一艘船好逃難,路易醒來,覺得無所事事,便馬上照辦了。他甚麼都不會,老師在課堂上又沒有教授過做船的知識,便馬馬虎虎的砍了幾根木頭,照著教科書上的圖片,鋸這鋸那,終於完成了一艘船。

船完成的一刻,洪水來了,路易趕緊上船躲著。風高浪急,舢舨滑過了一個接一個的大浪,又捱了幾日雨水,模模糊糊之間昏倒了,醒來便見到維丹出現在他的面前。

「真好。現在你終於自由了。」維丹說。

「是,還有你這個女子,雖然很醜,但奶子很大,而且是神給我的賞賜。」說著,路易的手已搭在維丹漲鼓鼓的胸脯上,馬上就往維丹的脖子親過去。

維丹被路易吻得心猿意馬,薄薄的外套已被路易脫去了,心中殘餘的一點明燈也快要熄滅,突然他說:「葛利斯581恆星太陽系的e行星,以後就只剩我倆了。」

「葛利斯581恆星太陽系的e行星?」

「祂給我們創造的世界,你不知道名字嗎?別急別急,我會慢慢告訴你的。」

「慢著。」維丹按住路易正在脫胸罩的手,「這裡是地球呀!」

「地球?」路易聽了,像聽到甚麼可怕的咀咒,本來撐得高高的褲襠子也平伏了,他的雙手離開了維丹的身體,逕自在沙灘上悲痛地扭動著身體。

「怎麼了?」維丹覺得混亂極了。

「天呀!我怎會到了地球?神呀,你有這樣討厭我的奉獻嗎?」

維丹看著眼前的男人扭曲的樣子,慢慢地穿回衣裳,慶幸自己沒有敗在這個瘋癲的男人手上,看到他歇斯底里的模樣,維丹忍不住問:「你瘋夠了沒有?」

「我能夠冷靜嗎?地球,便是傳說中那個地獄的所在呀!天呀,要我在這裡生活,我死了算。」

看著他一步一步走入深海,直沒至頂。

維丹覺得這個男人開玩笑也開得太大了。只是她在岸上等了好久,也未見路易從水中冒出來。

天色大概光亮過,但快要入夜了。

路易還沒有回來。

只有那艘舢舨,維丹起來,往那艘屬於路易的舢舨上走過去,才一摸,一陣海風吹來,舢舨也就隨風而散了。維丹一怔,甚麼都沒有。

像她早上到大廟來的時候,陰霾的天色,鬱悶的心情。時間過去了,但發生過甚麼?路易真的出現過嗎?維丹摸摸自己的胸脯,真的發生過嗎?

葛利斯581恆星太陽系的e行星真的住有生物嗎?

地球真的是傳說中的地獄嗎?

但願,從沒有來過。

參考資料:

天文學家發現目前為止最像地球的系外行星

(法新社巴黎21日電) 天文學家今天表示,他們在一個遙遠的太陽系裡,發現目前為止所偵測到最輕的一顆系外行星,以及另一顆「極有可能」充滿大量液態水的系外行星。質量輕與水都是兩項維持生命不可或缺的條件。

世界地球日

今天是世界地球日喔~~~~~~~~

維基是這樣說的:

世界地球日即每年的4月22日,是一項世界性的環境保護運動。最早的地球日活動是1970年代美國校園興起的環保運動,1990年代這項活動從美國走向世界,成為全世界環保主義者的節日和環境保護宣傳日,在這天不同國籍的人們以各自不同的方式宣傳和實踐環境保護的觀念。


我們一起保護地球好不好。

例如:親吻土地、深呼吸、抱住一棵樹﹝哪裡找棵樹?﹞、澆花、小肉多菜﹝不然會吃掉很多個地球﹞、閉氣一秒…

反正,愛愛我們的家吧!

木瓜牛奶的曖昧


我喜歡喝木瓜牛奶。

因為我喜歡木瓜,也喜歡牛奶。

不知何時開始,木瓜牛奶成了豐胸妙品。

從那時開始,每次在街上喝木瓜牛奶都要鼓足勇氣,因為,每次都要惹來奇怪的眼光。

但,我不會因此而離開我的木瓜牛奶。

好好喝喔!

星期二, 4月 21, 2009

快樂,就是這麼簡單

或者,很多人都不會明白,其實,簡單便是快樂。

有時,連我自己都懷疑,到底快樂是甚麼。

快樂是:
可以擁有很多。
甚麼都沒有失去。
擁有比別人更多。
財富。
揮霍。
付出。
……
諸如此類。

沒有一定的答案。

也沒有必然的答覆。

傷心時,就算給我得到這個世界,不快樂就是不快樂。

但快樂時,再無聊的東西都會覺得好笑。

…像瞎子摸象。
關於瞎子摸象的故事:
一天,商人牽著一隻大象進城,大家都好奇的圍上來湊熱鬧。角落裡坐著四個瞎子,聽說大象進城,也跑過去「瞧一瞧」。
  瞎子從來沒聽過大象,不知道大象是什麼東西。他們走到大象旁邊,開始用手「看」大象。
  一個瞎子摸到大象的牙齒,說:「大象長得像長長的大蘿蔔。」
  一個瞎子摸到大象的肚子,說:「不,大象長得像一面牆。」
  摸到大象尾巴的瞎子說:「明明像一條繩子嘛!」
  個子矮的瞎子,摸到大象的腿,說:「大象像柱子。」
  瞎子你一句,我一句,惹得旁邊的明眼人哈哈大笑。

……在快樂的面前,誰不是瞎子呢?

我摸到的,跟你摸到的不同。

他摸到的,跟我摸到的不同。

沒有人是明眼人,卻互相取笑對方。

甲之熊掌,乙之砒霜。

這句話存在久了。但,大家都忘了它背後的意思。

生存在世已經夠辛苦了~
不要令人生更苦。
也不要令別人的人生更苦。你看人家快樂,不代表他一定快樂。

【食記】官塘 Shakey'S Pizza

想去了幾次,結果還終於吃了~

點了豬仔骨、pizza和意粉。

舌頭感動得想哭。

還吃了agnes. b 的巧克力。

美滿的夜晚,理應如此。






豬仔骨,好香好好吃。
比意粉屋的還要做得出色做得好。











  


特價$1 的pizza,很香脆。












長通粉很q,讚!

汁香。

煙肉香。

好吃。







很別致的桌墊子。












飯後甜品,agnes b的古古力。

甜,濃,香,是巧克力的誘惑。它非常霸道,像一個美艷的女王。

才一吻,

令人回味無窮,終生難忘。






星期一, 4月 20, 2009

挪亞方舟

挪亞方舟,是一個傳說。

傳說,很久以前,整個世界墮落了…
於是,神為了讓這個世界重新開始﹝多美麗的說法﹞,所以決定用洪水淹沒大地。

香港有一個馬灣公園。

老實說,對宗教人士來說,挪亞方舟是個樂園。

然而,在於我這個門外漢…太多的說教,太多的恐嚇…

世界真的只剩下挪亞一個對主忠誠嗎?
現在人們又正在以正確的態度來待奉主嗎?
為甚麼其他東西是偶像,而挪亞方舟又不是偶像呢?

不明白…也不理解。


挪亞方舟,是一個傳說。

上面住了一家叫挪亞的人,還有世上一公一母的動物。他們和牠們在舟上過了幾個月。

直到,洪水退去。鴿子銜住一根樹枝…明明是代表希望和光明,現在的人都看成是和平…@@

我不知他們和牠們在方舟上吃甚麼……裡面有個遊戲,要我用玉米餵駱駝、梨子餵山羊…

或者,我不宜以常理推測那個存疑的時代。不要問,只管信…但…談何容易?

我很妒忌那些,不求甚解,但朗朗上口的人。




星期日, 4月 19, 2009

【寫作練習‧師徒】4.傷痕

處理傷口的方法有很多,我現在指的是生理上的傷口。為什麼要處理傷口呢?這一點,百度百科比維基百科解釋的完全,因為「如果處理傷口不及時,便容易使傷口感染」。所以有句警告語說:不要輕視微不足道的敵人,或者是一個輕微的傷口。

我身上唯一可見的傷口,是老師給我的。

那年我十一歲,她十歲。

當同年齡的小朋友忙於玩堆泥沙、家家酒、看矇面超人的卡通片,我和老師都幾乎在成年人的眼淚中渡過。媽媽發現了爸爸在內地包養二奶,那二奶還為爸爸生了個女兒,在還沒有學會用鮮魚去發洩以前,媽媽總是用眼淚去宣洩。

至於老師,她家裡的情況比我家裡的情況還要複雜。

她的家外面是個青翠的草地,還種有鬱金香花,有地年,她的家外面多了一泊小池水,池水旁邊的植物都枯萎了,那種枯萎一直在草地上蔓延,地上的草變枯,也再不長鬱金香了。我試過偷偷從魚缸裡抓了一尾水泡眼放到池水裡去,下水不久便死了。我望著水泡眼橙金色的魚屍在池水上漂浮,突然有種說不出的失落,有個不知從那裡走出來的女孩子,告訴我:「這水是鹹的,不能養魚。」

雖然我們的村子有點近海,但總不可能在平地中出現這種鹹水池。我望著這個綁馬尾的女孩,因為她的大眼睛,我認得她是低年班的女生。「那是我媽媽的淚。」她這樣解釋,我是這樣認識老師的。

那時我們稱呼對方總是連名帶姓。她喚我詹克洋,我喚她凌真由。

她從來沒有說過半句關於家裡的事,我們都往海邊跑,拾人家的魚勾釣絲去釣魚,我們用放過夜炸麵條做魚餌,釣了一大堆臭肚魚拿回去,死的給我媽作菜,生的放到水池裡養著。結果居然有十幾條生還,那是我們都料不到的事。

然而,縱使凌真由不說,她母親的名聲還是傳得很開,身世也很老套。她是有錢人的小老婆,被養在我們的村子裡,她生了真由,然後便這樣住下來了。真由出生後,男人只來過探她幾次,最後一次,他告訴她,他的太太生了個兒子,而且相士說真由紅顏禍水,所以以後都不回來了。男人離開以後,真由大病了一場,聽說還差點沒命呢!但不知怎的又好起來了。

我曾經覺得凌真由的媽媽好可憐,為了一個不要她的男人哭了一池的眼淚。但如今重頭想起,又覺得其實只不過是她太沉迷於痛苦之中,沒有好好去處理傷口,以致後來人活得迷迷糊糊,再沒有其他的男人,也沒有跟女兒以外的人說一句話。

沒有去好好處理傷口的人多的是,當中包括我。

那天,是個滿天星星的晚上,記憶中是一個夏季,因為夏季晚上的青蛙特別多。我是在抓青蛙的時候,遇到在鹹水池旁邊哭泣的凌真由。

與其說是哭泣,倒不如說是舐傷口,她的身體都佈滿了傷痕,一條條的紅痕在她的白白的身體上不規則的伸延著、伸延著,她抬頭看一看我,又馬上低下頭了。我不敢走到她的旁邊,於是,就靜靜地在她附近找了個位置躺了下去,也暫時失去了抓青蛙的心情。

後來我知道,是因為凌真由不小心提到了爸爸。

那段時間,我們每到夜晚都會很有默契地跑到鹹水池的旁邊,起初兩個人離得遠遠的,然後一天比一天接近,她身上的傷也漸漸好起來。最後我們都一起躺在地上看星星,那時的星星非常明亮,好像觸手可及,時節近中秋了,晚風讓人清醒,我們幾乎要緊緊貼在一起互相取暖,感受血液的流動,從冷到暖,從暖到冷。

「心情好了一點吧?」是我先開口的,這段日子以來還是頭一次說話。

她沒作聲,只是閉上了大眼睛。

「從前,我的爸爸不開心的時候,都會來這裡看星的。」我想起爸爸了,雖然我現在的處境很安全,不會被打,但總是覺得不知那裡藏著一雙眼睛瞪著我,致使我頭皮發麻,「他說,看到星星,便會發現自己只是宇宙裡是多麼渺小…」

「為甚麼看到星星會覺得自己渺小呢?」

冷不防被她一問,整個人都涼涼的,後腦都麻了,「因為星星在很遠的地方呀,幾十億光年,連光都要走幾十億年,那麼我們……」感覺,就好像在課堂上不小心睡著了,然後被老師點了名字,用熟悉的語言組成一道難以解釋的問題。
沒有人可以幫忙,沒有人。

「如果我沒有想過要去接觸星星呢?」她問。

「那只是比較,我只是想說,相對於星星,我們就明顯渺小得多了。」我嘗試去解釋連自己都不堪了解的說話,我不明白,但希望她會明白。

「那,為什麼要跟別人去比較呢?」她說。

「去證明自己呀!」只要我成績比洪烈好,媽媽便認為我聰明;只要我比陳自力長高一點,我便不是班上最矮的學生,如果如果…

「證明自己有很多方法呀!」她激動得坐了起來,「你想知道嗎?」

星期六, 4月 18, 2009

【寫作練習】四月的故事 1

四月的故事

不知道有沒有人說過,生命就像海浪,一浪接一浪,一波接一波,有時候它會靜下來,但很快,它又會浩浩蕩蕩的翻一翻,把原來的,都改變了面貌。

雖然,我不知道我的生命還了多久,但我知道,四月,對於我,是個重要的月份。每逢到了四月,都一定會經歷一些「大事」。

最早,可以追溯到三歲,那時候我們還住在天台屋,屋外面放了很多盆栽,還放了個小假石山,假石山的下面還有個小魚池,爸爸在裡面養著幾條橙黑色的鯉魚。旁邊的天台屋搬來一個哥哥,他姓甚麼名甚麼都忘了,只記得他搬來以後,屋外有時會出現幾隻黃色的小雞,小雞毛絨絨的,在我家的小魚池旁走過,我有時候會蹲在旁邊看牠們啄米……那時我第一次跟人以外的動物近距離接觸。

我沒有看見牠們長大,因為,在三歲那年的四月,我得病了。

我記得那是個四月,是因為復活蛋。我躺在床上,整個人迷迷糊糊,嘴巴裡有時很苦,有時很甜,無論苦還是甜,我幾乎都在掙扎,每次,他們都會用復活蛋哄我,慢慢我床沿的小藤籃裡放了十幾隻只能看不能吃的、七彩的復活蛋。

後來,我曾在美術課上畫過兩幅畫,一幅畫叫《病》、另一幅叫《復活節》。我在《病》的那一幅畫上,畫了一籃放在床頭的復活蛋;在《復活節》的那一幅畫上,畫了一個病倒在床的小孩…兩幅畫老師都給了個低分,因為不對題,還給她扎扎實實地叫我將惡搞收斂。

以後,我討厭畫畫,大概也是因為那個老師的。

說回我的四月。

童年的四月,都總是在病,但,自從初潮後,我的四月變了。

【寫作練習‧師徒】3.控制

3.控制

我分析過,第二課的失敗,大概是因為那時的老師還沒有學懂控制的技巧。

控制,是一件非常重要的事。

像我媽媽。

小時候我特別喜歡偷看媽媽做飯,鮮魚是媽媽的拿手好戲,她最喜歡先用冰錐子穿過魚眼,把一條活生生的魚釘穩在針板上,然後用刨子慢慢將魚鱗刮走,魚身起初會因痛楚而用力晃動與閃避,到最後,如果魚還沒有死,拿著刀子的媽媽下手特別慢,從魚腹開始,仔細地把魚腹劏開,慢慢用手挖出內臟,魚腮絕對是最遲去掉的,最後端在桌上的是一盤美味的蒸魚,而非一團爛肉,那是媽媽的一門專門技巧。

跟任何專門技巧一樣,都需要經過磨練才能熟練,在吃到一條完整的蒸魚以前,飯桌上的先是魚蓉豆腐,然後到炸魚柳……媽媽成熟的技術證明了任誰也不能一步升天的。

包括,我的老師。

她弄瘋了洪氏一家三口,到後來令那個在雞舍發現她的哥哥穿著她的小內褲自殺,那是她還沒有學會控制的結果。

然,我不認為殺死友莉是錯誤,無論對於她或我,也是一種解脫。

老師問我的問題,我用行動回答,我抓起她軟若無骨的手,按在我的胸口上,她也不避開,還一臉順從。

雖然隔著衣服和胸肌,但仍然可以感受到心臟的活動,那是她所喜歡的,真切的生命,所以她不自覺地微笑。

像那次她在校門外看到李健博的神情。

如果這種事也有評價等級之分,那麼我一定會認為李健博是老師的殘酷藝術中最具張力的作品,也是我會把她看成老師的原因。

身材原本健碩得可媲比健身教練的李健博,穿著女性的行政套裝跪在校園門外,靈氣迫人的眼睛失去光彩,他遠遠見到老師的身影,眼珠子閃亮閃亮的轉了一圈,像看到什麼珍貴的寶物。老師卻恍似甚麼都看不見,彷彿這個世界根本沒有他的存在,她跟他愈來愈近,然而又逐漸走遠。

當場面不夠用表達時候,便用聲音吧!老師從李健博身邊走過,沒多久便傳來女性的尖叫。叫聲令老師轉過頭,眼睛閃亮閃亮。

那是貨真價實的瘋狂。

李健博在啃自己的手指。他的姆指沒有了,滿嘴滿手都是血。如果,四圍的尖叫聲和嘔吐聲可以靜一點,大概,我們可以清楚地聽到從他口腔裡傳出咬合動作時牙齒輾碎骨肉與軟骨的聲音,他把姆指吞掉,便又噬掉食指……那雙曾經在鋼琴上優雅地跳躍的手便沒了。

我說老師的情感並不外顯,並非胡說的。

旁觀的,有的在李建博啃掉姆指時已經暈倒,有的失禁,更多的在嘔吐。

酸臭味,成了詭異的陪襯。

老師的臉只是閃過一絲興奮,然後又平淡下來了,她對任何事冷淡,一如她面對友莉的屍,還有小時候我給她的種種殘傷了的小動物,我用線綁住金龜子的身體,然後綁在路邊的鐵欄;把青蛙的後腿塞進口裏,然後用線縫好,放在下課後必經的路上,然後躲在一角看她們的反應。

女同學看到我的「傑作」,總是會一邊頓足一邊說變態,喧喧鬧鬧的走開,然而,老師總是非常冷靜,她替金龜子解開身上的結,將青蛙嘴角上的線剪斷,然後把牠們放在路邊,我總覺得這樣有放生的意味。

李建博被送上救護車前,她也是冷冷靜靜的,伸手去扳下他放在咀邊,只剩下兩根半手指的右手。

「何必呢?」她問。

可是,李健博已經不懂回答了。他看著老師傻笑,老師從手提包裡掏出一張紙巾,溫柔地替他抹乾淨嘴角上的血。

那是我最喜歡的一堂課。

如果,時光可以往回走,大概我會可以拍下圍觀群眾的樣子。仔細地看清潔他們驚恐的模樣。

有些事…真的很難決定…

雖然,在心底已經想了很久很久。

但,當決定要去做的時候,還是會覺得好可怕…

害怕失敗,害怕改變…

害怕會因此而開罪別人…

好像忘了,變幻原是永恆。

這件事,我想了很久,不是一時意氣,只是剛好有一個機會,所以我決定了。

轉一轉環境,好也好,不好也好,也是一個機會。

天下無不散之筵席,我相信,友情不會因為我們不再每天相見而退減。我們仍然會一起出來拍照,一起說笑…對不對?

我真的下決心了。

請大家祝福我。

星期五, 4月 17, 2009

【寫作練習‧師徒】2. 痛

痛?

痛會讓人產生腦內啡,也就是安多芬,是人體內腦下垂體的分泌物,跟嗎啡與鴉片一樣,會讓人產生止痛和快感,這是人體的自我防衛基能。當中樞神經接收到痛楚的訊息,腦內啡便是自動產生,每次,我用冰塊劃過友莉被綑綁著的祼體,她面上流露出痛苦而愉快的複雜表情,我肯定不是以她的演技可以裝出來的。

用冰塊代替利刃,那是我從心理學導論那個價值三學分的學科那裡學回來的技倆,聽說曾經有這樣的一個實驗:科學家將兩個人綁在同一個房間裏,他們先用利刃,在A的脖子上割了一刀,讓A血液流乾而死,然後日本人用布條矇住B的眼睛,用薄薄的冰在B的脖子上一抹,最後,B死了,他以為自己是血液流乾而死。

所以,我通常第一下用美工刀,選友莉的手臂,夏天的時侯便選大腿,輕輕一拖,讓她先產生痛苦的真實感,讓她看著血液慢慢從被割裂的肉片之間滲出,眼神流露出恐懼,我才把她的眼睛矇住。冰塊劃過她的身上,她會發出微弱而讓人動情的呻吟,身體甚至會因為過度的衝擊而有節拍的抽動,甚至能想像,那些腦內啡在她體內膨脹與衝擊,通常這個遊戲,幾個小時便會完結,我溫柔地替她鬆綁,她便會到鏡子前,憐惜地欣賞完好無缺的身體,臉上泛著對生命的好奇與珍重,彷如滿身泥濘的人洗了一個讓人愉快的熱水澡。

痛讓人警醒,痛讓人沉淪,那是人和動物的最大分別,也是最有趣的地方。

只是我知道得太遲,我的老師,十歲時已經發現這個真理。她曾經在一個星夜告訴我:「痛讓人證明自己。」當時的我並不理解。

大概因為我的愚笨,她便選擇以行動證明,那個晚上,隔離班的洪烈來敲我家的門,外面沒下雨,他穿著一件雨衣,他認真地說:「張克洋,幫我。」說罷,他站在我家的玄關中,把雨衣打開,我呆住了,雨衣下是他快要成熟的裸體,前胸寫用紅色寫著「我愛你」這三個字,在大腿與雞雞附近的地方很多很多名字,也不知呆了多久,他遞我一管油性筆,然後把大屁股對著我:「幫我簽個名。」而他的屁股上面,早有幾個稚氣的簽名了。

「為甚麼?」我問。

「因為凌真由。」洪烈把頭看來過,姿勢非常古怪,「男生屁股簽名,女生簽在雞雞附近。夠五十個,她便成為我的女朋友。」

我簽了,在他的屁股上,他站起來,流露非常滿足的神情,平常目空一切的他,還跟我說謝謝。

「別客氣。」我舉起我的左手,向洪烈展示那個傷痕:「她咬人的,小心。」

洪烈笑,流露出離以解釋的表情,日後,我在李建博臉上也看過,那個表情很複雜。他把雨衣穿回去,擺擺手便走了,繼續去找別人的簽名。

老師,我親愛的老師最後也沒有成為洪烈的女朋友,當洪烈向她表白那天,村裡多了三個瘋子──洪叔叔、洪嬸嬸和洪烈,村子裏亂作一團,到現在我還不明白她是怎樣鋪陳才做成這樣的結果,然而,當我跟著媽媽去湊熱鬧的畫面卻令我非常深刻,男的一幫拉住發了狂的洪叔叔,女的一幫拉住不斷當眾脫衣的洪太太,洪烈光著身子坐在廣場的中央,努力地想用咀含著自己的雞巴,那是一個非常混亂的場面。我在混亂中找到老師的影子,終於在雞舍內找著她,她坐在雞隻的中間,雙手環在胸前掩蓋著快要露出的乳房,凌亂的髮,腮幫子上的淚,一副我見猶憐的樣子,馬上又被一個村外新搬來的男人發現,他脫下外套,罩到老師身上,老師看到我,我心頭一震。

這是,她給我的第二課。

雖然,失敗了。

她還沒有清楚的告訴我,痛苦的威力。

星期四, 4月 16, 2009

落後的地方,不一定是因為經濟落後


印傭涉經血烚菜饗女主

(星島日報報道)年輕印尼籍女傭疑不堪經常被女僱主訓斥,本周二涉嫌為餸菜「加料」,炮製一碟「經血烚菜」,幸即場被女僱主撞破,並發現垃圾桶內曾被使用的女性衞生巾。女傭昨於觀塘裁判法院被控一項意圖損害而施用


經濟落後並不可怕,窮一點,人與人之間親厚一點,笨一點,真一點,也有它可愛之處…

只是…好像落後地區的人,思維方式都跟我們不一樣。

像印尼。

用經血炒菜的目的是「希望以此令女事主變得友善和減少對她的訓斥」。在他們的世界看來,這件事說不定不足為其,像傳說中雲南少數民族用蠱毒綁住她的愛人,像那地海的活跳屍……只是對我們一點都不理解「自然化學力」的城市人來說,根本是神經病。

為甚麼要請一班我們看來是神經病的人,照顧一班他們認為是神經病的人?

旁人指引



好像,無論年紀已經有多大,比我們年長的人都喜歡給我們方向。無論發生甚麼事,都要說說這個,說說那個……好像我們都不會處理。﹝我們對年紀比較小的亦然。﹞

就像工地旁邊的路牌。

它指示行人路,但有時真讓人懷疑它指引的行人路真的可以行人嗎?好像只是隨便一指,尤如我們走進文具店問店員:「鉛筆刨在哪?」店員隨便一指,就像已經盡了責任,找不到貴客自理。

既然我已經那麼明確了,我要一個鉛筆刨,我要走過那一段路,為甚麼知情者就不能好好給予指引…?

有時…真的覺得這個世界很奇怪。

星期三, 4月 15, 2009

【寫作練習‧師徒】1. 紅…

血液佔人體總重的8%,那就是說,每公斤體重,血液佔了8毫克。說實在,我從來沒有想過,原來只需要四公升,便可以把天花、地板、沙發…最重要的,還是我整個身上,都染上腥紅的血。

我舐一舐唇,空氣的血味很濃,不知怎的,我想起榴槤,它的味道跟血同樣特別,喜愛的人會覺得味道很香,嗅多了,大概會上癮,不喜歡的人嗅到便會覺得噁心。我就特別愛在非常抗拒榴槤的友莉面前邊吃榴槤邊喝可樂,當胃氣嘔出來的時侯,友莉臉上那種討厭的臉色馬上變得非常好看,比化了妝的臉看上去還要優美,我望望她在沙發旁邊的臉,蒼白,灰暗,不再明亮的眼睛依然保留著生前的驚恐與慌張,相較起來,我還是喜歡她嗅到我吐出榴槤胃氣時的神情。

趁著這個時間,我到洗手間把手上臉上的血液弄乾淨,等到要想好不好要換件衣服時,門鈴便響起,我是幾乎用跑的過去開門。

是她,我的老師,她回來了。

她站在門外,背著光,穿著深黑色行政套裝的她腳踏高跟鞋,將長髮盤在腦後,腰挺得很直,以致她的胸、腰、臀以致小腿,型成了完美的曲線,像一個美麗的剪影。

她走進來,跟襯衣一樣白的臉呈現了美麗細緻的化妝,大概是因為看到了由我所做成的血的藝術品,嘴巴微微張開,精緻而可愛。

我的老師,一如所料,她沒有驚訝,高跟鞋「咯、咯」的聲音慢慢走近那個被我用麻繩綑綁成四肢伸延的友莉,在頭附近的位置蹲下來,欣賞良久。

可以引手去摸喔!

我真的好想跟她說,但還是忍住了。我可以感受她的心情複雜,興奮與驚訝的衝擊在心內打仗的滋味不錯,雖然我的經驗不多,但很清楚,那是不容打擾的。

等到她把頭抬起來,臉色腓紅,呼吸變得又密又急,腎上腺素的刺激發揮了作用。然而,我的老師,她不是外顯的人,她深呼吸了三次才問我:「你做的?」

「不然是你?」我走向廚房,打開雪櫃拿出一罐冰可樂,大大的喝了兩口,然後交到老師的手上。

「不,我不殺人。」她接過可樂,站起來,用高貴的高跟鞋踢踢友莉的手臂,友莉的身體因物理反射而晃動了兩下,然後又靜止了,老師捧起可樂罐細細啜飲,說:「你為了證明什麼?」

我靜默,望著她堅定的臉,友莉的向沿著地板上的坑紋向我流過來,化成一條腥紅的蛇爬上我的腿,迫使我回憶…

其實…我怕…不怕…是興奮…是恐懼


這幾年去澳門多了,雖然並不是每次都上觀光塔,但反正,有事沒事都有幾會上去走一趟。每次我都會拍一張和這張動作相近的照片。

說實在,很可怕。

跪在玻璃上,我總會想到:如果玻璃碎了怎麼辦。每次都沒有碎,但每次我都要怕一次。

然後有天,我發現自己其實沒有想像中那麼怕。

心跳仍然會加速,還是會面紅耳熱…那種感覺和興奮相似…

這是我心對自己的誠實嗎?我記得自己叫過「怕」…

口不誠實嗎?但我要騙誰去?

人總是難以理解。

這個人…是包括自己在內的。

滿身蒼蠅

昨天不小心,從床上跌了下來…

pat pat 著地…痛入心肺……

臨睡前,在洗手間裡不幸被淋了一身冷水…把睡魔都趕走了…

早上醒來,喉嚨像被火燒…

天呀!不要在家裡只有我一個人的時候才發生這種事好不好?

總讓我聯想到,有天我死了,一個人在家,直到滿身蒼蠅,也不會有人發現的可怕…

星期二, 4月 14, 2009

對方沒回覆反對…便等如答應嗎?



15歲「小」販獎學金創業 傑出生設計cap帽申專利 立志脫貧讓媽過好日子



【明報專訊】安徒生筆下有個賣火柴的女孩,為生計在寒冷的街頭叫賣。上星期,旺角西洋菜街人潮中站着一個賣Cap帽的女孩,才15歲,曾被選為香港傑出學生,當同齡少女沉醉少女漫畫的虛幻,她卻在天水圍綜援家庭裏



我都不曉得現在的小女孩在想甚麼…如果這個世界,對方沒回覆反對便等如答應,每個人都會快樂得多。

賴蝦蟆:天鵝,我可以吃你的肉嗎?
天鵝:去照照自己的樣子吧!
賴蝦蟆:太好,沒拒絕我,便是可以吃了。

小朋友:爸爸,給我加零用錢。
爸爸:如果你乖,便加給你吧!
小朋友:太好了,爸爸快給。

港女:我要你買一個LV給我。
港男:…
港女:不拒絕便是答應!

不要問,為甚麼這個世界會變得
野蠻得可怕…

最可怕的,還是傳媒的鼓吹…

是不是,法例沒寫不能做的都可以做?
校規沒寫不能做的都可以做?
爸爸媽媽沒說過不能做的都可以做?

是我們高估了社會及個人的良心?
還是…
這個世界已笨得要一切都立下條文?

【食記】官塘 雲南風味

其實,雲南食物,不是只得雲南米線。吃雲南食物的地方,也不是只有譚仔。

趁著復活節最後一天假期,跑到了官塘的雲南風味。

小店有小店的吸引之處。

我們兩個人,點了排骨米線、醬骨架、雞絲粉皮和夫妻肺片。

我最愛醬骨架和雞絲粉皮了,醬骨架又香又美味,雞絲粉味的調味真不壞。

雲南風味的選擇沒有譚仔那麼多,但吃多了土匪雞翼,吃吃這些東西也很不錯。

兩個人才$10x。

這樣的晚餐也很不賴吧!




































【食記】大角咀 神廚館

因為要去看《二十世紀少年》,所以到了神廚館。

我點了傳說最出名的墨魚餅飯,健點了羅白牛腩…

說真的,我很妒忌那些在辦公室附近可以吃到美食的人,為甚麼新浦崗可以甚麼都沒有。

墨魚餅的味道不錯,真的。

羅白很甜。

不過我想,對男孩子而言,這裡的食物份量太少了。

但我想,如果你喜歡I love you boyz的可以到這裡吃一次,店裡面有很多他倆的照片。











【食記】深水土步 綠林甜品

吃新派的糖水,我會選松記。但吃傳統美味,我一定揀綠林。

早陣子因為病,想吃甜又不能吃冷。

中式的傳統糖水感覺上比較滋潤,所以就選了綠林。

想來想去都不知想吃甚麼,結果點了渣咋。

好香喔~也很美味。

總算是病中作樂。

一個人只會有一個十六歲、一次花季、一次性覺醒、一次的初戀…


還記得…偷偷地吸第一口煙的感覺嗎?
還記得…偷偷地喝第一口烈酒的感覺嗎?
第一次非常渴望見到一個人、第一次意識到自己可以對自己負責、第一次期待、第一次心亂如麻、第一次和朋友吵嘴、第一次打無聲電話、第一次發現自己有流不盡的眼淚、第一次被朋友離棄、第一次不知道自己做甚麼、第一次覺得自己和世界格格不入…

別人的青春期是怎樣我不知道,只是回想起,我的青春期一點都不好玩。

那是一個寂寞的時光,在我的命裡,直到現時也再沒有比青春期更寂寞的日子。

我不理解為甚麼大家都想回到過去。

就算那個年齡做甚麼事都不用負責、就算那段時光每天都好像有一道通往未知的門讓我們去打開……但我遇見的無非是黑暗……

但無論那段日子是快樂是痛苦,也過去了。快樂只有一次,不快樂,也是有一次。

我承認,在那個時間,身上看不見的觸角是多麼的敏銳…我們會為一點點的氣味,一點點的感動而瘋狂。

當現在連找個狂歡的理由也困難…
當現在連哭個痛快也不好意思…
迷戀舊日的時光,也是很正常的吧?!

我相信,被馴化了養在動物園的狼,也會留戀昔日在野外上生活的日子。儘管那段日子可能三餐不繼…

…但誰也不能否認,自由自在的時光的時間真的不可多得。

特別是,發現自己往後一輩子都不可能再那樣自由。

星期日, 4月 12, 2009

陽光燦爛的日子 與 二十世紀少年

或者,真的是我想太多了~

但…明明…不管是《陽光燦爛的日子》又或者《二十世紀少年》,都流露出一種對童年的依戀──一種自由自在的情感…

只不過,《陽光燦爛的日子》是對與朋友之間的依戀,馬小軍懷念那個和他亦敵亦有的劉思甜(也就是《動物兇猛》裡的高晉)及讓他初次心動的米蘭;《二十世紀少年》中那一堆人,包括「最後大佬」朋友,都留戀著昔日的情誼、空間和場景。

青春像小鳥,一去不回來。

時間過去,每個曾經荒唐、誓不向成年人低頭的小朋友,變成必須為自己,為家人,為社會負責的中年人…那是一種難以言諭的悲哀,只是,都沒有人再關心,任年青時再風光,再說出來都只會被看成懷緬過去的歐巴桑,這種痛苦既不能宣之於口(青年人都把鐵人28看成是高達的前身了),時間又沒有把它磨去…這種心理失衡必須要有出路吧?對不對?

不知是第幾代的中國人,不知是第幾代的日本人,世界變得太快了,在時代的巨輪上,誰跟得上誰跟不上,誰成功誰失敗,世界將一切都變得不再重要,但明明事情發生過,怎麼會不重要呢?

再不堪的過去,也是發生過的。

再討厭的同學,也是曾經一起讀書的。

再令人廢解的情人,也是相愛過的。

上帝死過又復活…我們不是上帝,只有一次生的機會。

好好留戀也不行嗎?

我很期待,以後人們會用什麼來形容我們的generation…

星期六, 4月 11, 2009

我說,崔健



因為做到王朔,所以想到崔健。

王朔,人稱痞子作家,曾經在1990的那個時代,在國內掀起了一陣接一陣的王朔熱…說實在,對於我,在香港成長的這一代,根本不理解為什麼這個人的文字也可以發光發熱。

王朔和崔健,一個自由寫作人,一個歌手,為甚麼可以扯在一起呢?雖然我對他們的認識都不深入,王朔的我只看過《一半是火焰,一半是海水》和《動物兇猛》(老實說,很多在網上看到的「流行作家」文筆和邏輯都比他好),崔健就更不好意思說,想來想去,我只記得他的一首《一無所有》(也很老實說,我覺得很多香港的地下BAND SOUND 比他還要好,那種很內地的曲風很刺耳,總像有枝鎖吶在旁邊猛吹,如果這是「民族風」,也的確太有我們民族的風味)。

但我開始明白為甚麼他們倆會紅起來。

因為他們都是時代的代表。他們的文字、歌聲,均真真切切地反映了他們那個年齡層的心底話。

社會都已經走得那麼快,他們沒路可退,也無路可走。他們的過去已因為文化大革命而被徹底否認,未來又好像看不見光明,一堆堆在夾縫間走的人像將石頭裡的水,這兩個人恰好出現,他們的歌,他們的書,便成為了人們渲洩的缺口──終於可以理直氣壯把痛苦唱出來;把仇恨和回憶讀出來。

《動物兇猛》,彷彿就是那段被否定的過去的憑證,那段快樂也好,不快樂也好的日子終於都有了個依據……中國人向來是個尋根的民族,直到今天,我們過境時依然要填上籍貫,每次寫下那幾個字我都很不好意思,那個地方早變成旅遊地,我到了那裡,也就只不過是一個旅客……完全沒有根,沒有感情……

如果「反應現實」是崔健成功的鑰匙……那麼,要在作家中突圍而出,這個年頭又應當寫甚麼?

一無所有
作詞:崔健 作曲:崔健

我曾經問個不休 妳何時跟我走
可妳總是笑我 一無所有
我要給妳我的追求 還有我的自由
可妳總是笑我 一無所有

喔 妳何時跟我走 喔 妳何跟我走

腳下這地在走 身邊那水在流
可妳總是笑我 一無所有
為何妳總笑個沒夠 為何我總要追求
難道在妳面前 我永遠是一無所有

喔 妳何時跟我走 喔 妳何跟我走

告訴妳我等了很久 告訴妳我最後的要求
我要抓起妳的雙手 妳這就跟我走
這時妳的手在顫抖 這時妳的畢b流
莫非妳是正在告訴我 妳愛我一無所有

喔 妳這就跟我走 喔 妳這就跟我走

星期四, 4月 09, 2009

Happy 3

Happy 3,Haagendazs的一個選項。

為甚麼單球是單球、雙球是雙球、三球是三球,但三個小球,配幾顆草莓,加一片威化,就是Happy 3?

為甚麼不是happy 2,也不是happy 1?

3的意義…到底在於甚麼地方?

人天生花心,就算自己不怎樣喜歡,能擁有多幾樣東西,即使那些東西比平常的來的小,都是好的…

明明happy 3的重量和雙球的份量差不多,售價卻貴了一點點…但總會有很多人會因此而去吃這個happy 3…

其實,有沒有想過,無論我們擁有多少,如果不覺得滿足,都不會happy??

星期三, 4月 08, 2009

十年的我…


很多年以前,我曾經拍了一輯照片…

然後,我將其中兩張給了奶奶。

沒想到她還保存著。

早幾天看到,心頭一震,便拍了下來…

我不曉得…對奶奶而言…十年前那個我和現在有何分別。

是變壞了?還是更好了?

明明是完全一樣的兩個人,卻又那麼不同。

這就是成長?還是上天給我們開的一個玩笑?






















守舍


神不守舍,就是指神魂不在軀體上。比喻心神恍惚,無法專一。心神恍惚,就是指心神迷惑、不安寧。

傳說人死後,體重會少了21克。因此科學家相信,靈魂的重量大約等於一部手提電話(可能手提電話也比它重)……不會因為我們的富或貧而增加或者減少,大概也不會因為我們的快不快樂而有變…但誰也不能沒有了靈魂…

靈魂的舍,是我們不由揀選的身體…各有歷練。在生命的旅途中或者每個人都有不同的行程表,有些人總認為自己的行程表是對的;有些人認為別人的行程表才合適自己的…

為甚麼,不能尋找真實的自己?為甚麼不能忠於自己的目標?為甚麼不能尊重大家的「旅程」?當大家到日本,都是為了買,為了潮聖,就容不下別人到日本無所事事的閒逛?當大家到台灣都是為了吃吃喝喝,就容不下別人到台灣是為了找尋一些正在消失的風景?當大家晚上到酒吧買醉,就容不下別人在燈紅酒綠之間思考自己?

肉體著地,不等如精神著地。人本來就不是懸空的生物,精神不著地,無論如何對靈魂而言是個痛苦。

今天,我把肉體留在一個靈魂不願意留待的地方。

它當然不會守舍。

有誰願意把自己留在臭氣薰天的地方?

當然,臭未必一定是嗅得出來的。有時我真覺得,生物的腐敗比人類正在進行中的腐敗好,至少我們見到蛆虫、霉菌、臭味…知道那件事物是壞了要丟掉;但人不同…人壞了,不只看不出,其至連當事人也不知自己敗壞,還以為自己是沒有敗壞,兼要改變世界的一個。

星期二, 4月 07, 2009

我還在記憶中找你…?

回憶…到底是甚麼?

我一路走來,遇見了很多,記得了很多,忘卻了更多…

家樓下的小花圃,花圃內的那棵桃花,桃花樹下…編號1A的巴士、「旺角地鐵站」(我還沒有對旺角鐵路站產生任何回憶…)、播道醫院、編號2A的巴士、播道醫院門外那棵樹、奶路臣街球場、九龍城機場……

好像每個地方,我都能說出一個自己以往的故事…

然…這些記憶都是真實的嗎?我真的有為了一片還沒有著地的樹葉,而甩開媽媽的手,在那棵樹下團團轉?真的有每次走到那個地方,無論有沒有約定,都會碰到那一個人?我和那個原以為一輩子都是朋友的那個人,真有回憶中那麼相近?那個不知為甚麼疏遠了的朋友,當初真的有那麼「情同姊妹」?

我不曉得回憶對於人生而言有多重要。

如果每個人對那段過去的記憶都不一樣了…那段「過去」還存在嗎?還有效嗎?像當初我堅持要得到的,還沒有著地的葉,結果我甚麼都沒有…像那個我在幼稚園的繪畫冊上寫過要永遠跟他成為朋友的馬同學,結果現在我不僅他的名字,就連他的樣子也忘了……他到底是否真的曾經和我做過朋友?

回憶,既然不可信……在回憶中尋找到的,到底是真…是假?

星期一, 4月 06, 2009

[食記]Mochi Cream 櫻花 & peach yogurt

每次經過sogo,都想到要吃這個mochicream,昨天看到「櫻」這個字,便馬上乖乖從錢包掏錢。除了櫻外,還買了香桃乳酪。

店員哥哥將精緻的兩團類似雪米慈的東西交到我手上,不忘叮囑:「要等5分鐘喔!」

等呀等…等呀等…終於5分鐘了。

因為櫻的味道理應比香桃要淡,所以選擇先吃櫻…口味一如雪米慈,外表軟糯,中間有一層非常甜的,類似日本紅豆蓉的櫻味東西,裹著冷冷的cream,甜得令人頭痛。

peach yogurt 比我想像中好吃,可能因為櫻太甜,以致後來吃到的這個甜度較低…

不過…這種東西真的吃一次就夠…甜得發苦…

總算在櫻的食物中,加多了一樣。

如果將街燈的光線代表真愛 或者熄燈了會更發現你存在

星期六那晚,看了電視重播的《十二夜》…

那時候的張柏芝美艷動人。

看過十二夜,那段輕輕快快的曲調,就一直印在腦海…



如果將街燈的光線代表真愛
或者熄燈了會更發現你存在
如果日落西山燈光普照麻木了
蒙住這雙眼令黑夜再來

誰叫我這樣活該
縛起雙手給你愛
愛到兩腳浸沒在大海不懂再走開

熟悉的想講再會
陌生的都很匹配
難怪我永遠懷念飛灰

如果將香煙點給我代表深愛
莫非煙熄了會更震憾與期待
難道討好我等於鼓勵我去歧視你
一手將心摔下來

嫌棄你想再會
被丟低想反悔
誰叫我要靠別人待薄才配

如果一呼氣一吸氣代表相愛
或者淹死我會更發現你存在
如果日夜一起想不起我曾被愛
難道分手會令感動再來

甚麼才是愛呢?
怎樣才是愛…
人們追求愛情,摸索愛情…我想起瞎子摸象…每個瞎子都只摸到一個部分,便以為知道愛情的全部,知道事情所有的真相,然後沾沾自喜的以為自己很知道愛情,很知道完美的愛情是怎麼樣…摸到別人愛情畸形的部分,便能有效評估這等愛如何沾污了這個世界。(好像大家都忘了,人從出生開始便在破壞世界,愛情,大概也算是世界的一部分,這裡我撐得太遠了。)

為甚麼大家總以為別人的公式也在自己的身上合用?人生不是化學及算術,照著別人成功的步伐也不見得成功。網上寫作人多如繁星,但有幾多個九把刀?

有時畫地自封的,不一定是自己。

這個世界,要多腐敗有多腐敗,要多可怕有多可怕。

星期五, 4月 03, 2009

太不該的poor guy

關於太不該的poor guy,其實我想說的是仆街……

仆街,大概每個人都會試過,從不知何時開始,大家都把仆街看成是一種侮辱(當然,有人會認為被稱仆街值得自豪)……

讓我們先來看看這個仆街的原意(擇自維基百科):

粵語中,加上字,可解作跌倒或撲倒街上。過去曾被廣州香港三合會,應用為江湖術語

有關三合會術語中,仆街是指橫死仆臥於街道之上,並在後沒人「收」,暗指遇害眾叛親離或親信全被誅滅,「倒斃街頭,橫屍於外,不得善終」。

現今仆街一詞轉為純粹強調情感之用,引伸變成一種表達不滿的咒罵措辭,漸融入上中下階層,尤其草根百姓之家。2007年次文化堂彭志銘出版的《小狗懶擦鞋》,特別指出仆街是咒人橫屍路邊,頂多惡毒,卻不是平常那些總要和性事拉上關係的粗話[2]

在廣義上,仆街這詞有四種意義:

  1. 形容詞用(指陷入絕境):今次仆街啦!(這次麻煩了!)
  2. 名詞用(指特定的人):你條仆街仆街仔!(你這個「混蛋」)
  3. 發洩用:仆你/佢個街!(類似「豈有此理」、「頂你個肺」等意思)
  4. 責罵用:仆街啦你!(去死吧!)
好吧!讓我們說回正題。今天我要說的,是師公在垃圾會立法會中的「大膽言論」(其實又有多大膽?咱們的大人連「狗嗡」也說得出口),雖然,我始終覺得不應在大庭廣眾「有失身份」。

不過,師公們也做了一件好事。

小孩子們大概會因此而關心我們的垃圾會立法會,若不是師公這麼一攪,我都不知多久沒有看過垃圾會立法會的新聞了。

我應該謝謝師公嗎?

相關新聞:

社民連玩粗口諧音罵高官

(星島日報報道)在立法會主席曾鈺成裁決「x街」為「非議會用語」後,社民連昨日再以普通話大講「不該」,與「x街」諧音粗話罵官員;又用「契弟」來指罵財政司司長曾俊華,曾鈺成即時要社民連梁國雄小心,不過,曾

星期四, 4月 02, 2009

人類是外星人

有時,我真認同人類是外國人這個看法。

不像其他動物,我們無法適應地球。或者應該說,我們要做很多事,才能適應地球。所以我們穿羽絨,所以我們要有空調,所以我們要穿衣服,所以我們要電燈…

歷史上,人類好像並沒有如動物一般的存活過。

有幾次看到米缸裡一群米象﹝也就是穀牛,見維基http://zh.wikipedia.org/w/index.php?title=%E7%B1%B3%E8%B1%A1&variant=zh-tw﹞,牠們把米咬碎了…一層一層的屍…不知怎的我想起人…我們也不是像米象一樣對待地球嗎?只不過我們體型比米象大,侵害的範圍也比牠們大一點。

我沒有想說:每個人類每天吃了用了幾多個地球,只是,如果我們並不屬於這個世界,而我們暫時只能生長於這個世界,請問,我們還應該這樣破壞這個世界嗎?好不容易才找到一個落腳點,怎麼要把它破壞呢?

星期三, 4月 01, 2009

木棉花開…

每年木棉花開,氣管都要受罪。滿以為今年空氣濕潤,可以幸免於難…但要來的還是擋不住…

最痛苦的地方是喉,其次是胸口…不明白為什麼神要人咳嗽…如果神會咳嗽,衪還會要人受這個苦嗎?

突然覺得…林黛玉的「港女」個性也是應該的…

咳嗽真的好辛苦…