試試看吧！

不知行不行。。。 我在說apps

與其為我擋子彈，倒不如，帶領我解除危機吧！

慘劇發生以後，我一直在想，如果我在車上，我會怎樣做？

不下一次想過，甚至夢過，我大概會在槍手放走伯伯的一剎在他背後狠狠把他踢下車，再狠狠地用借衝力狠狠給他一個重擊，如果我穿著高跟鞋，大概會用優美的高跟部分，給那頭混球一個教訓…

或者你會說，就憑你，一個中女可以對抗一個受過特訓的男人嗎？HEY，別忘了車上還有男有女，十多個人，會制服不了一個持槍男人嗎？再說，對方怎樣也是一個人，會想上洗手間，會餓，會悶，會累，襯著他的警覺性降低，以「蟻多褸死象」的方式會保不了自己的安全？我不相信這個…別跟我說女人沒有攻擊力，女人氣力或許不大，但指甲衣履鞋物身上裝飾品通通是隨手拈來的好武器，不然在槍手耳邊尖叫許也有獅吼功的效果。

旅遊車空間狹窄，正常男人在旅遊車的通道中還得閃身而過，何況對方是一個身形龐大，兼有長槍在側，不能瞻前顧後，又不能活動自如，只不過是有槍的男人，又不是葉問再世。我不明白何解從頭至尾也沒有人反抗…突然吃蔬果的獅子絕對不是小貓，這個道理任誰都明白吧…

好了…說回擋子彈。

車上的獅子被車外的禽獸刺激得發瘋了，拿起槍在車中橫掃…電影教我們聽到槍聲要盡量伏倒。沒有做到或做到了不成功也是沒有法子的事，我倒是很高興聽到有人為了救自己的太太而飛身擋子彈，我覺得那位先生真是一個盡責的丈夫。但想到留了下來的太太以後一生一世都要活在陰影之下，我又覺得「為愛人擋子彈」這行為自私透頂，從此她每個夢都有他為她擋子彈的陰影，從此以後每件事都難以令她快活起來，以為都不能正常地生活了…何不把她也一起帶走？

我特別害怕孤獨，所以我相信，真正愛我的，不會讓我痛苦，也不會讓我孤獨。

所以，讓我們一起剷除面前的危機吧！只要你在，我便不會害怕。或者我不能做什麼大事，但扯他的頭髮，用手指插他的眼和鼻，kick his ass，用手袋從後把他的頭笠著為大家爭取時間，阻礙他的行動我相信我是可以做到的。


所以，如果不幸的，我們都在車上，請你別要讓我成為「杏家橙」

就算成功的機會有多渺茫，也請你帶著我，把那個討厭的混球幹掉吧！

我不是公主，殺魔龍的事，其實我可以你一起做啊！

我住在一個…消息封鎖的地方

我是住在香港。

 

一個新市鎮，相傳很多新婚夫妻住的地方。

 

不用很深入了解也能知道，這裡除了電影院和兒童遊樂場，便什麼都沒有……沒有桌球室、卡拉OK、遊戲機中心……就連報紙攤也很少…

 

一個寂寞而人多的城市…

 

我的家，就在那個警署的旁邊，附近有電視台和報館。

 

……理應平和而自由……

 

但事實，永遠事與願遺……

 

這裡的童黨問題嚴重，在互聯網上總有黑社會「曬馬」、群毆的新聞。

 

今天，附近有人跳下來了…嚇得半死的我走進茶餐廳，待應說這種事在公共屋村那邊「很常見」…

 

我們離電視台和報館那樣近…卻什麼消息都沒有…

 

到底這裡…還是消息流通的香港嗎？

 

我覺得這個地方很可怕…

 

 

 

 

不能聽太多的聲音

我說的，是一個歌手的聲音…

 

為著我今年的驛馬星，我每天都有差不多三個小時在公車上呆，精神狀況欠佳的時候，我會捨棄書本而聽歌…最後發現，有些人的聲音聽多了會想吐。

 

遠一點的有許志安(其實是F4內的每一合人…)、張智霖，近一點的有謝安琪﹝尚有太多未發掘﹞，或者是他們的聲頻，甚至是音樂的配合成份…反正聽多了，就是心情煩躁，然後想吐…

 

這大概不關乎他們的曲藝…我也曾喜歡過他們的歌。

 

只是聽多了…忍不住要頭痛…忍不住想吐…

 

什麼都騙得了，身體怎能騙得了？

 

 

$17.5的感慨…

今天有點時間，我到科學館看了這一個展覽…

展覽館裡都放著中國能找到的動物，水中游的，地上跑的…

有可愛的小熊貓…小時候爸爸帶我去吃過的穿山甲、果子狸、娃娃魚…也有我只從書本中看過的鷹、山貓…

…標本。

牠們在中國的地上生活過…只是不得善終──牠們死後肩負著被硬加上去的使命──成為一隻被塞滿棉花的木乃衣，站在全國各地的科學館，向人介紹或者為數極少的同伴…


我不曉得這是一件好事，還是一件壞事…

或者，未來的我們都只有靠這些木乃衣才能認識我們這些地球上的鄰居。但細心一想，這些「神洲生態」環境都在改變中，這些鄰居都迫「迫遷」了……

如果這些木乃衣的靈魂猶在，不知他們看我們，有什麼感覺？

唉…

這是$17.5的感慨…

年初一暨情人節

年初一暨情人節，也是我不再是女孩後的第一個新年…

 

多複雜。

 

不再收利是…換了我作派的那一個…第一個收到本人利是的是樓下的看更叔叔…我甚至不知道他是否記得我住的單位。

 

不是跟爸媽一起過的年初一…我很想念他們。

 

還有…我發現自己有點害怕聽到三年抱兩這句祝賀語，早生貴子是OK的…雖然同樣是四個字的祝賀嵅，但三年抱兩的壓力太大了…

 

要利是的，請在新十五前約見本人。

 

謝謝。

 

 

終於沉澱下來了。

早陣子的旋渦，把什麼都搞得一團糟。

 

但，混亂過後就會平靜了……

 

像洗手間那瓶卸妝水，每晚被我把水和油搖得混在一起的，第二天再見的時候都會重新分開。

 

或者我們的人生就像卸妝水，有生之日都會被拍搖勻，然後，又會沉澱……

 

周而復此…

 

 

累

在田上工作久了，絲織得多了，便是累。或者未必因為絲，未必因為田，而是為買田地、絲綢而引發的感覺…

 

那是累。

 

這陣子真的累，累得什麼都想不到，聽不見，摸不著。周遭發生什麼我都沒感想，看到的，無非是事物；聽到的，無非是聲音……冰冷的、毫不感動…

 

原本不尋常的世界，大千的，可愛的，感動的…都變成恆常。沒有什麼可以打動我，我也沒有什麼可以打動自己。

 

我開始用耳筒塞住耳朵，眼睛閉上。

 

是我變了？

 

我情願相信是我累了…

 

或者，那個傷春悲秋的小女孩已經死掉…