只有我和dora 2個女生。
很好笑，真的很好笑。
體能愈來愈差了，以前輕易可以做一個小時的機械，現在十多分鐘便累死了。
結果，拉拉扯扯的，大概做了2/3 時間的運動吧…
以後要加油呢！
為什麼要做那種傻事呢？
我好討厭自己，更討厭，我再也不能改變以往的事…
為什麼從前的我會這樣可怕？
為什麼從前的我會這樣失去理性？
每次想到自己的過去，我都覺得像發了一場惡夢…
我不敢承認自己的錯…
不敢承認自己的錯…
好像…小時候是最會表達自己的：不快樂的時候可以哭，快樂的時候可以開心笑
一切都很單純
像，在靈堂之上，小朋友的家人死了，當然，他也為失去家人而很難過，很哀傷，但，當他見到那枝點燃著的蠟燭，便忍不住拍手唱起生日歌來。最後，他被其他大家打了一頓，也就不敢作聲了。
本來，快樂的事，和不快樂的事當中其實並沒有關連，然而，我們年紀愈長，便愈喜歡把所有事串在一起。好像所有事，都先要是不快樂為先行，把「快樂」看成「不快樂」的次級感受、將「不快樂」變成天地一樣廣闊，這樣會比較像人樣嗎？
成長的過程，讓我們都不能隨心地表達自己。
於是，我們都變得像個戲子。
我們，開始撒謊；
我們，開始不理由心理；
我們，開始不愛自己……
我們…其實都是一個戲子吧？！
這場戲，我還得要演下去嗎？
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其實，本來是那樹生長得不好，但花開了，看上去，就像是一樹紅花把樹壓垮了。
被鐵絲網圍住、被自己的花壓垮…這棵影樹，好不淒涼。
路人，在鐵絲網外，來來往往，誰也沒有留意到它的存在。就算，我拿出手提電話把它拍下來，路人也只會向我投以奇怪的目光，而不會瞧它看上一眼…
這是一個很奇怪的世界：明明它在你身邊，偏偏不去留意；明明它跟你毫不相干，偏偏要給它評價…
人生真奇怪，是不是？永遠有解不通的問題和不能尋找的答案。
像，早陣子，我無故拉血。雖然拉血是很有可能發生的事﹝如痔瘡啦﹞，可我什麼都沒有，後來告訴媽媽，才知道是舅舅患了腸癌；又像昨天，午飯後我一直眼皮跳，後來收到電話，原來，祖母生病送院了。
我們人與人之間，總有看不見的聯繫吧？！
只是，大家都不再留意到這些感覺了。
像，長在新蒲崗的影樹。
還有，人與人之間，獨有的聯繫……
我們人類，到底還有什麼優勢呢？
然，當太陽下山，一切都變了。
聽見什麼，看到什麼，都笑不出來。只想一個人躲在凌亂的房間中，什麼都不想，什麼都不做…很寂寞的時候，便從書櫃抽出一本書，可是什麼都看不進去；再寂寞一點，便上網，看大家扯來扯去…
我在生病吧？我開始討厭打來的電話，不想接，不想講大多…知道發生什麼事都人都愛把我看成受害者，好像，小時候在內地被騙的那次──那時我大概五、六歲，在某一條江邊，有很多人在賣金魚放生，爸爸告訴我，金魚放生後又會被他們捉回去，我信，所以不買。後來，一個老婆婆﹝我相信她真的是個老婆婆，滿手滿臉都是皺紋﹞跑到我身邊，硬把金魚塞到我手上，我把金魚會掉在地上，所以接住，她便馬上向爸爸媽媽討錢了，說是我自己要買的，到現在，我還記得當時的心情是多麼難受。
爸爸媽媽最後付了五元了事，而且不斷安慰在旁失聲痛哭的我，說不是我的錯，所以不用難過；然而，我的確為這件事不開心著，不是因為被騙，而是因為看穿了一些人性的醜惡與黑暗。原來人可以無賴至此，可以利用旁人的善良，而去做一些讓人難過的事……而這些事，我知道就算過一百年一千年一萬年，也沒有法子改變。
為什麼人生要這樣呢？誰是可信的，誰又是不可信的？
我不是受害者，我只不過很傷心，傷心的原因在於：我不理解這個世界……
有時我真懷疑，為什麼我會活在這個世界上。
但聚會過後更寂寞，拿著一堆銀幣，無意識的入入入入入入入，我不知自己在做什麼，只是覺得很痛，但，是什麼地方痛了，我卻說不出所以。
裝快樂是一件很困難的事，但我，這陣子真的很難快樂起來。我知道，事情已經過去很久很久，但，當那張沒來由的紙張出現在我家門外，我還是會想起，那時候自己所承受的痛。
雖然，我忘了自己是怎樣熬過來，也忘了當日的細節，我好難才把自己整理好，把一切收拾得井井有條……為什麼，又要提醒我，當日我是這樣的痛？
再這樣下去，我會瘋掉吧？
對嗎？
忘了是張愛玲還是亦舒，每次寫到淺水灣，一定加了影樹。
大紅大綠的影樹，配以海風輕拂，眼前一個蜜糖色皮膚，栗子色眼珠子的女娃娃……充滿浪漫感的場景……
剛剛，爸爸載我回來的路上，看到荒地上的影樹，那種紅與綠，跟原來的灰形成強烈的對比。好像什麼事情都會發生，好像有什麼好事會降臨……又或者，有什麼壞事要發生……
可惜，依爸爸的作風，不會讓我下車拍攝，要不然我一定會把場面拍下來。
旺角行人專用區上，人群熙來攘往。
滴滴答答的雨聲，腳步聲，電話鈴聲，兩旁的叫賣聲，男男女女的笑聲，大廈外牆重複播了幾個月的綜藝節目……站在簷下，聽著周遭的聲音，望著五光十色的廣告箱、易拉架、路人身上的裝束……我，一個人，思緒清晰，卻感覺淒涼，險些，滑下沒情由的眼淚。
其實，也沒有什麼大不了的事吧！對不對？只不過是揮之不去的霉運…他是惡魔，既然被惡魔纏上了，不易了斷，也就是命運。
本來，好想拍拍寂寞的雨景，可是我還沒有傷心到想把ks20
暴露在雨水中，也就算了。鞋子愈來愈濕，讓我愈來愈不舒服，於是跑到開益，老闆娘看到我有點奇怪﹝當然啦…我買《綠色的馬》時，老闆娘可不在場﹞，我站在文學的書架前，先拿起了但丁的神曲，翻了幾頁，一個字也沒有讀進去；劉以鬯的、西西的、陳慧的……純文字的、文字加圖畫的、純圖畫的……原來，我並沒有想像中那麼愛書，至少，昨天晚上我覺得雨水落在冷氣機上的滴答聲、別人翻書的聲音、討論文學的對話、閒言閒語……其實都比書本裡的文字吸引得多……
其實我並不怎樣了解自己吧…對嗎？
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其實已經不存生氣不生氣，恨或不恨…
只是覺得，為什麼人生要這樣…
我問了自己很多個為什麼，全部都沒有答案。
然後發覺，七年間，雖然經歷過很多事，遇上很多人…但我還是沒有長大，還是那樣無知，還是那樣膽怯…
這次，無疑捲起了內心的波瀾，我覺得痛，並不因為恨。我並不認為我應該恨什麼人，路是我自己選的，人也是我自己挑的…他要利用我，無論如何都不能避開吧？只是一次又一次，給身邊疼愛我的人帶來傷害，看著他們為我的事情受苦，我覺得很難過與無助─這件事是我自己搞出來的，但我可以阻止什麼發生，我又能終止什麼，改變什麼呢？
讓我靜一靜吧，好嗎？
我不是想要什麼，也不是要逃避什麼…
只是想，在這個情況下，試試找找真實的自己，聽聽他怎樣說，了解他的想法…想起來，我很久沒有和自己好好對話過…
至少，我現在希望這樣做…
