試試看吧！

不知行不行。。。 我在說apps

與其為我擋子彈，倒不如，帶領我解除危機吧！

慘劇發生以後，我一直在想，如果我在車上，我會怎樣做？

不下一次想過，甚至夢過，我大概會在槍手放走伯伯的一剎在他背後狠狠把他踢下車，再狠狠地用借衝力狠狠給他一個重擊，如果我穿著高跟鞋，大概會用優美的高跟部分，給那頭混球一個教訓…

或者你會說，就憑你，一個中女可以對抗一個受過特訓的男人嗎？HEY，別忘了車上還有男有女，十多個人，會制服不了一個持槍男人嗎？再說，對方怎樣也是一個人，會想上洗手間，會餓，會悶，會累，襯著他的警覺性降低，以「蟻多褸死象」的方式會保不了自己的安全？我不相信這個…別跟我說女人沒有攻擊力，女人氣力或許不大，但指甲衣履鞋物身上裝飾品通通是隨手拈來的好武器，不然在槍手耳邊尖叫許也有獅吼功的效果。

旅遊車空間狹窄，正常男人在旅遊車的通道中還得閃身而過，何況對方是一個身形龐大，兼有長槍在側，不能瞻前顧後，又不能活動自如，只不過是有槍的男人，又不是葉問再世。我不明白何解從頭至尾也沒有人反抗…突然吃蔬果的獅子絕對不是小貓，這個道理任誰都明白吧…

好了…說回擋子彈。

車上的獅子被車外的禽獸刺激得發瘋了，拿起槍在車中橫掃…電影教我們聽到槍聲要盡量伏倒。沒有做到或做到了不成功也是沒有法子的事，我倒是很高興聽到有人為了救自己的太太而飛身擋子彈，我覺得那位先生真是一個盡責的丈夫。但想到留了下來的太太以後一生一世都要活在陰影之下，我又覺得「為愛人擋子彈」這行為自私透頂，從此她每個夢都有他為她擋子彈的陰影，從此以後每件事都難以令她快活起來，以為都不能正常地生活了…何不把她也一起帶走？

我特別害怕孤獨，所以我相信，真正愛我的，不會讓我痛苦，也不會讓我孤獨。

所以，讓我們一起剷除面前的危機吧！只要你在，我便不會害怕。或者我不能做什麼大事，但扯他的頭髮，用手指插他的眼和鼻，kick his ass，用手袋從後把他的頭笠著為大家爭取時間，阻礙他的行動我相信我是可以做到的。


所以，如果不幸的，我們都在車上，請你別要讓我成為「杏家橙」

就算成功的機會有多渺茫，也請你帶著我，把那個討厭的混球幹掉吧！

我不是公主，殺魔龍的事，其實我可以你一起做啊！

我住在一個…消息封鎖的地方

我是住在香港。

 

一個新市鎮，相傳很多新婚夫妻住的地方。

 

不用很深入了解也能知道，這裡除了電影院和兒童遊樂場，便什麼都沒有……沒有桌球室、卡拉OK、遊戲機中心……就連報紙攤也很少…

 

一個寂寞而人多的城市…

 

我的家，就在那個警署的旁邊，附近有電視台和報館。

 

……理應平和而自由……

 

但事實，永遠事與願遺……

 

這裡的童黨問題嚴重，在互聯網上總有黑社會「曬馬」、群毆的新聞。

 

今天，附近有人跳下來了…嚇得半死的我走進茶餐廳，待應說這種事在公共屋村那邊「很常見」…

 

我們離電視台和報館那樣近…卻什麼消息都沒有…

 

到底這裡…還是消息流通的香港嗎？

 

我覺得這個地方很可怕…

 

 

 

 

不能聽太多的聲音

我說的，是一個歌手的聲音…

 

為著我今年的驛馬星，我每天都有差不多三個小時在公車上呆，精神狀況欠佳的時候，我會捨棄書本而聽歌…最後發現，有些人的聲音聽多了會想吐。

 

遠一點的有許志安(其實是F4內的每一合人…)、張智霖，近一點的有謝安琪﹝尚有太多未發掘﹞，或者是他們的聲頻，甚至是音樂的配合成份…反正聽多了，就是心情煩躁，然後想吐…

 

這大概不關乎他們的曲藝…我也曾喜歡過他們的歌。

 

只是聽多了…忍不住要頭痛…忍不住想吐…

 

什麼都騙得了，身體怎能騙得了？

 

 

$17.5的感慨…

今天有點時間，我到科學館看了這一個展覽…

展覽館裡都放著中國能找到的動物，水中游的，地上跑的…

有可愛的小熊貓…小時候爸爸帶我去吃過的穿山甲、果子狸、娃娃魚…也有我只從書本中看過的鷹、山貓…

…標本。

牠們在中國的地上生活過…只是不得善終──牠們死後肩負著被硬加上去的使命──成為一隻被塞滿棉花的木乃衣，站在全國各地的科學館，向人介紹或者為數極少的同伴…


我不曉得這是一件好事，還是一件壞事…

或者，未來的我們都只有靠這些木乃衣才能認識我們這些地球上的鄰居。但細心一想，這些「神洲生態」環境都在改變中，這些鄰居都迫「迫遷」了……

如果這些木乃衣的靈魂猶在，不知他們看我們，有什麼感覺？

唉…

這是$17.5的感慨…

年初一暨情人節

年初一暨情人節，也是我不再是女孩後的第一個新年…

 

多複雜。

 

不再收利是…換了我作派的那一個…第一個收到本人利是的是樓下的看更叔叔…我甚至不知道他是否記得我住的單位。

 

不是跟爸媽一起過的年初一…我很想念他們。

 

還有…我發現自己有點害怕聽到三年抱兩這句祝賀語，早生貴子是OK的…雖然同樣是四個字的祝賀嵅，但三年抱兩的壓力太大了…

 

要利是的，請在新十五前約見本人。

 

謝謝。

 

 

終於沉澱下來了。

早陣子的旋渦，把什麼都搞得一團糟。

 

但，混亂過後就會平靜了……

 

像洗手間那瓶卸妝水，每晚被我把水和油搖得混在一起的，第二天再見的時候都會重新分開。

 

或者我們的人生就像卸妝水，有生之日都會被拍搖勻，然後，又會沉澱……

 

周而復此…

 

 

累

在田上工作久了，絲織得多了，便是累。或者未必因為絲，未必因為田，而是為買田地、絲綢而引發的感覺…

 

那是累。

 

這陣子真的累，累得什麼都想不到，聽不見，摸不著。周遭發生什麼我都沒感想，看到的，無非是事物；聽到的，無非是聲音……冰冷的、毫不感動…

 

原本不尋常的世界，大千的，可愛的，感動的…都變成恆常。沒有什麼可以打動我，我也沒有什麼可以打動自己。

 

我開始用耳筒塞住耳朵，眼睛閉上。

 

是我變了？

 

我情願相信是我累了…

 

或者，那個傷春悲秋的小女孩已經死掉…

聖誕快樂啊~讓我來說一個故事吧！

��是�於耶�降生�人的故事…我不�作了，�手在��(�不是不知可不可信的�基百科)上找一�和大家分享吧！

 

 

根�路加福音的�法，天使加百列奉神的差�去一�童女�利�家，跟她�主和她同在了，又叫她不要害怕，�利�之後便照天使的�成就在她身上，之後天使便走了，���利�起身後，也急忙往另一地方去了。根��可福音的�法，�瑟是娶了�利�，但��和她同房，而是等她生下�子�。耶�在出世八天後，便行了割�。基督宗教的信���耶�是童�女�利�受��感孕，�翰福音���，「道（Word，又�作「�言」）成了肉身住在我�中�」。

 

我不�之後的事了。之後的事，已超越了���。

 

有人跟我�，12月25日�不是耶�的出生日；

 

有人跟我�，公元後和公元前是以耶�出生前和出生後作���…

 

�多久，又有人跟我�，�12月25日定�是耶��辰，是魔鬼的主意；又有�史�家�，耶�其�在公元2年出生(HEY，那公元前後是怎�定的…)

 

人生呀！就是一��信念的建立，然後又再信念一��拆�的��。

 

希望有天，不�有人走�告�我，其�胸罩首先是�明�男人使用的…

 

��的世界，真令人受不了。

 

很久沒有寫寫自己了…

最近都很累…貨真價實的那種…

每天回家都像被抽乾了…

很久沒有靜靜看書，

能做的…只有聽歌…

 

很累…

 

 

彷彿遊戲之中…忘掉輕重

黃秋生唱的啊！
聽了…會讓人感動的歌。
謝謝YOUTUBE。



我又腫了，我的嘴巴

醜小鴨的快樂

本來就不是小鴨的醜小鴨，因為在小鴨圈中成長，所以大家都覺得他長得醜，不夠美。

 

這隻醜小鴨也不是不渴望自己像其他鴨子，有黃羽毛，短脖子，扁咀巴。

 

他見過天鵝，覺得天鵝很美，只是也沒有想像原來自己日後是一隻天鵝…

 

我不曉得成了天鵝的醜小鴨，身邊的天鵝朋友有否和他成為知心友，也不曉得醜小鴨成了天鵝後看到一起成長的鴨子是心裡的感覺…

 

或者是我想太多。

 

沒有人關心醜小鴨的快樂。

 

只有關心別人佚事的我們。

 

 

討厭：自己、歷史、事件

我一直不能好好愛自己。

 

尤其是，從前的自己。

 

每次想到要和舊的自己的人和事接觸，對不起，我馬上很懦弱(雖然我從來都不是一個堅強的人)。我沒法子愛上，也沒法子接受。

 

討厭…大慨是最切合形容心情的詞語。

 

我一向不是一個可愛的女孩，也曉得自己天生思想怪異，懦弱、敏感而鈍感、忍耐力低(人、事、物、時間等)、不喜歡複雜，又不擅交際，偏偏又很介意別人的眼光和看法(獅子座的命，也看得出本人多迷信)，沒有朋友是正常的事(也可以從這一點看出本人是個極端自私、自我的人吧！)。

 

有時候，我總以為自己會得接受從前的自己，但，原來真的不行。

 

那個我原來討厭得我想把從前的自己殺死。

 

從前的，不管人、事、物、自己。有形的，無形的，都一樣嘔心而討厭。

 

我有點後悔跟從前的自己重新連上線。儘管那條線只不過很幼很幼，甚至，那些我要接觸的已經是從前的人事物中最不討厭的。

 

如果要學會接納自己，才算是一個成年人，對不起，這輩子我也不會長得大。

 

我沒法喜歡那個討厭的我(雖然或者討厭的是舊環境而不是「我」，但我還是會討厭那樣的自己)。就像我沒法喜歡靡爛的事物，生滿蛆蟲的物件大概只有蛆蟲才會喜歡。

 

可能真的是我活該。

 

但，我既不可改變自己喜歡蟲子，蟲子又不會變我。

 

只是我還是會不快樂。

 

我這種人，只要覺得太陽應該從西邊升起，就算是個不能改變的事實，我還是不會覺得快樂。

 

誰說原諒自己是件容易的事？

 

很多時，我們只是在容忍自己、姑息自己。原諒自己這回事，對不起，我從來沒有做到過。

 

愈扯愈遠…

 

對於舊日我的，我應該逃避？還是嘗試？

 

我不想因此而瘋掉。

 

 

 

我在九龍圖書館讀詩

耳畔,是旁邊銀樂隊的樂章

眼前,是小情人的愛

我, 旁邊的位置空空

然而, 一點都不

寂寞

一程車

公車不計程，我只好說一程車。

 

行車時間不詳(是我沒有好好留意)，我坐上層，一個女子旁邊。挑座位這回事很有趣，我走到樓上，每個雙座位都被佔了一個。有些人故意將袋子放在旁邊，有些男人把腿張得大大的，好像死命要霸更多位置。後來坐在我旁邊的女子抬頭看看我，沒有反對，我便坐下。

 

當然，我們不會談話。要談也不知應當談什麼…還沒有離開那個衛星城市她便睡了，然後我也很想睡。

 

離開衛星城市的最後一站，來了一個中性打扮的，坐在我的正前方。旁邊的男人不情願的把張得開開的大腿合上。

 

中性的他突然轉過頭來，向我伸出他的雙手：「你很厭倦這樣的生活吧？！」

 

我笑笑，不置可否。

 

「你有看過MATRIX吧！我給你選兩顆藥丸，一顆吃了，便順應這個世界；另一顆吃了，便可以知道這世界的真相，你選哪一顆？」

 

…

 

我閉上眼。

 

心想：這傢伙看MATRIX 看上腦，以為自己是NEO 了。

 

車還沒有到站。

我要怎樣，才能拒絕成羊？

羊群從我的身邊走過。

 

一隻、兩隻…

 

樣子、聲音、氣味……或者牠們之間有所分別，只是太相近了，我沒法，也沒分辨的興緻。

 

「怎樣？」旁邊的他又說話了，他手上的那件羊皮衣愈看愈覺得討厭，「或者你可以試試像其他人，先穿上，和牠們混熟了再說。」

 

領頭的一隻羊在吃草，隨後的一隻便跟著吃，一隻接一隻，一隻接一隻…最後的一隻羊也在吃草時，最先吃草的一隻便拉屎，後面的一隻看了，又跟著拉，一隻跟接一隻，一隻接一隻，最後的一隻羊還沒有拉完，空氣中瀰漫著糞便的味道，最先的那一隻羊也就走了幾步，隨後的也走了幾步，最先的那隻自認遠離了那臭氣沖天的地方，便找了一隻母的交配，後面的也跟著做，就連還沒有離開糞便區域的，也抱著女人抽了起來。

 

我想抽一口涼氣，但想到空氣中還有糞便，也就罷了。

 

「我還有什麼選擇？」

 

「牧羊犬，或者，狼。」他說。

 

「我都沒有興趣。」

 

「總得要挑一樣。但，經驗告訴我，成羊比較快樂。」他說。

 

突然叮叮作響，羊群停止了一切活動，像被按下暫停鍵的畫面。

 

 

GANTZ

就像我當初讀《獵命師》一樣…幾乎是一開始就停不下來。

 

我想…我就是喜歡這類的故事─平凡的人，遇上不平凡的事，慢慢把自己也變得不平凡了。(獵命師是另一種…他們天生是不平凡的人，響往平凡的人生…)

 

同樣的結構，不同樣的劇情…

 

令人血脈沸騰的漫畫啊！

 

日本漫晝就是能為人生帶來一點點熱血。

 

好像…看多了，自己也會變得不平凡起來。

 

想太多了…

 

要早點休息。

 

 

身邊沒有了那些被喜歡拿人的靈魂去煉的人

感覺真好。

 

我真不喜歡那種人…真的。

 

何必裝呢？

 

這陣子很快樂。

 

即使累透了…我仍然感覺滿足。

 

但還是多得前半年的日子，我才明白魔鬼的真諦。

 

 

我的主人是巫婆。

1.

傍晚八時，我提醒車上的少女：「十二前，你一定要返回車上。」

我不曉得這個只顧欣賞自己衣裾的少女是否聽到我的話。

但這是我的責任。

這是主人給我的任務。

2.

或者，我應該恨。

她說，她搗破我家的時候，裡頭有二十八隻還沒有開眼的小老鼠。她看了，把二十七隻拿去泡酒。

剩下的一隻，是我。

主人說，因為我頭上長了一條白毛。

是這條白毛救了我。

及後，我看過這瓶裝載著二十七個我兄弟的酒瓶一次。

牠們載浮載沉。

如果我是牠們當中的一份子，我又會怎樣看這個世界？

3.

晚上10時。城堡內傳來音樂。輕鬆漫妙。

女孩，大概正在和王子跳舞。

我抽出一根香煙，依在我的南瓜車上，等著主人的讚賞。

4.

我應當恨？還是愛？
我總不能成熟地面對自己。

5.
大鐘敲了十一下了

少女還沒有出來的意思。

6.
主人一直陸續殺死我的族人。

或煮湯，式清理。

她不會叫我幹。

死也不能幹…

哪裡，可以找到"1年"的石頭？

昨天去了馬屎洲，相傳那邊在幾百億年前就已經存在(比恐龍還要久遠)

摸着一塊塊年代久遠的石，我就在想：這些石頭都已經這麼老…那年輕的石呢？

石嬰都在哪裡？

這個問題不能問出口…一問便會比人笑了…

可是我真的很想知道呀！

難道石一出生都已經這麼老了嗎？

嗯…

嗯？