夜觀螢火蟲

其實，我很怕昆蟲。

總覺得牠們很肉酸，又吃腐肉，合作性又高…反正就是很可怕就對啦。

不過很想看看螢火蟲。我總不能想像懸浮在半空的光點是怎樣的一回事。

好想去看一次。

一次就好。

台灣的味道

很久沒去台灣了，以前每次到台灣，都要買維烙的鳳梨酥還有7-11裡的蜂蜜蛋糕。不過很久都沒有去，到台灣的朋友每次又都不買手信了…唉，只剩下淡淡的回憶了。

所以，昨天吃到維烙的鳳梨酥時，滿口濃郁細膩的感動，讓我想起台灣，想起士林吃到撐著也要吃的棉花冰、九份讓人回味的麻醬麵、淡水那杯又便宜又大杯的珍珠奶茶…

好想多去一次喔！

﹝雖然，我還是想去濟洲一次，夏天的濟州一定很好看﹞

原來問題不在於料子夠不夠，而是在於，你敢不敢。

這幾天上網找到了一個認識的人﹝為什麼在這個「朋友」充斥的年代我也沒有叫他朋友，後表﹞的profile，看到了，不禁傻了眼。沒想到，認識的人會變成那個模樣。

可能，我一直覺得，人需要有自知之明，也需要問心無愧。我在他的profile 上，找到幾個「名銜」，都只是騙人的玩意，根本不是實情；所獲得的的獎項，卻把組別字眼蓋住了…

那門子的好人？

說實在，我很心痛。

自殘

http://www.lifegame.com.tw/fourm/viewthread.php?tid=50&extra=page%3D1

早上，清清給我看的照片﹝清清是我認識多年的台灣網友呢！﹞，他自己拍的，呼，看了，我不禁抽一口涼氣。

雖然，清清刻意用黑白照，將那種奪目的鮮紅變成深灰，但看了還是很震撼。

用鐵枝貫穿面頰，用鋸齒刀在身上紮…

agnes 說，這是勇氣的表現。

自殘，也很有勇氣嗎？

故友

昨天，在沙田的ikea，從洗手間出來後，冷不防有人喚：雲雲

嚇了一跳，是喔，我遇到舊朋友了。

舊朋友肥了很多，大概七年沒有見面，他變了很多，我相信如果不是他把我叫住，我一定不會認出他的。

他長胖了，還結婚了，真好。﹝還認得我呢！我胖了那麼多也認得出﹞

七年人事幾番新了，他以前是個跳舞機高手，還會教小朋友跳para para，不過他現在也結婚了，連身形，大概也不再適合跳para para了。

不過，能重遇舊朋友，我覺得很快樂。

如果…這世界

如果，有一天，這世界都停電了，我該怎樣做？

我知道，我以後要多走路，因為大概沒有電那天，，那就是地球的燃料都用光了，汽車大概也沒有汽油。每天我有走廿八層樓梯到街上去，再步行上班，大概要學騎自行車了，好減省通勤時間。

大概要學習點燈─安全地點燈。不知會否難倒我…

然，我最擔心的是溝通，以後我怎樣聯絡爸爸媽媽健健？我們一同在街上，會否因為找尋彼此而錯認了…

只從那天新蒲崗大停電後，腦海中便很容易想到燃油耗盡的那一天。

唉，我要更家減少用電了。

女生的宿命

走進內衣店，紅的黃的紫的藍的灰的…都和我無關。我的目標很明確：更新現有的。但店員說：「不再出了。」walco如是，embry form如是。

受不慣walco的店員那種自以為很了解顧客的態度，於是跑到embry form去。店員很好，一下子便因應我的尺碼給了我十幾款。3／4杯的、1／2杯、可換帶的、不能換帶的、軟鐵線的、硬鐵線的…陪著更衣室裡赤著上穿穿脫脫的我，好煩。有些穿在身上，杯位合適了、身位又太闊；身位合穿了，杯位又窄了；身位和杯位都合身了，肩帶又很不舒服…終於試了幾十個，才找到一個杯位身位肩帶都合身的，可是，顏色只有可怕的綠。

結果，將就將就，湊合著買了兩個，盛為五百一十七元。

花了「巨」款，卻買了只合心不合身的物品…這就是女生的宿命嗎？

栗子和榴槤

以前，跑到菜市場便知道那大概是甚麼季節：春節的時候有甜美多汁的蘿蔔、臘肉和芋頭〈因為要做芋頭糕和蘿蔔糕了〉；夏天時有瓜類─冬瓜、西瓜，還有榴槤；秋天有栗子；冬天大概和春天差不多了〈噓，本小姐可是五殼不分的城市人咧〉。

不知甚麼時候開始，一切都變了。果攤子上，西瓜就放在榴槤的旁邊，旁邊還有炒栗子！

整個世界都亂了，連水果都不分時令…

喚。

當『我們』在一起…

命運很奇怪。

起初我是我，你是你，在兩個地方生活，各有各的朋友，各自各養成興趣，還有…各自各的前塵。

後來我們走在一起，我們彼此分享，同遊共樂。在我們無分反彼此之前，朋友首先將我們連在一起，好像我們早已不能分割…

我們，開始有共同的朋友〈事實上是無分彼此了〉，有共同的祕密、共同的回憶、紀念品、信物…其實，就算沒有實在的物品，我們仍然是我們吧！

謝謝上天，在我最需要的關頭，把你送給我。

捱

捱，大概就是承擔不想承擔，而又不能不承擔的事。

 

捱的背後都有目的。就算理由在外人眼中有多無理也好，當事人都必需要完成─無論有多違背自己的意願，捱下去…

 

比「鬼叫你窮呀頂硬上」一類更痛苦的事。

 

是，我終於捱過了。我從來都沒有試過，看到快要把書本翻到最後一頁，我簡直想尖叫。

 

當然，我知道可以不用勉強，甚麼不用勉強，但，我深信了解多一點，對自己未來有好處。人生之中我們不可能永遠做自己喜歡做的事，像這次，在過量的形容詞、過量的描寫之間，花了三天三夜我終於逃了出來…呼，我從來沒有想過看書是那樣痛苦的事，也從來沒有試過想盡快﹝我想表達愈來愈快，而非儘量快﹞把書看完…

 

翻到後記的那一刻，我多麼想歡呼。

 

但我到現在都想不明白，書裡面有一句：「喬換衣服好比換男朋友。」

 

喂喂，到底喬多久換衣服一次？

 

唉。

漢南說給我聽的笑話

在宇宙的某個角落，存在著一顆星球，裡面住了很多紅豆。這一次，紅豆星人都很緊張，因為，星球大戰將要一觸即法了！

由於這次大戰關於紅豆星的生死存亡，所以，紅豆星將會派出最精銳部隊──紅豆兵──參戰。


每位紅豆兵都是紅豆星的人中龍鳳，他們不單防守力強，而且還具有令人恐懼的攻擊力。然而，他們亦絕對知道自己的厲害，只有聽到司令大叫「紅豆go﹝糕﹞」他們才會對敵方進行毀滅性的攻擊，服從性和團結性冠絕全宇宙，令人聞風喪膽。

而當中，最令人配服的，就是紅豆兵的司令，所以他在紅豆星上亦特別受人尊敬，同時亦是無數紅豆星年青人的偶像，整個團隊，就會受他控制，而他，就是令人肅然起敬的──雪(說)糕(go)紅豆冰(兵)了！

多謝各位。

我真的應該繼續寫下去嗎？

我相信了，寫作的路很孤獨…

沒有人在身邊，沒有人認同，沒有人了解，沒有人知道…

沒有人留意你，沒有人支持…

換來的

是批評，是批判，是解剖，是錯誤，是忽視…

沒有人會了解，字詞間的意義。

沒有人會了解，文字在於記載的重點。既然，現在有照相機，有錄音帶，有錄像機…為什麼還要用文字呢？

文字是什麼？

好像沒有人會問這件事。也沒有人再深思這堆當西對於人本質的重要。

如果文字不是藝術﹝對了，我不是藝術家嘛，不能要求被別人會觀賞我的文章，我寫到死亡那天大概都會被看成拉出來的是實用文﹞，那麼，唸文學來幹甚麼？如果，藝術只屬於過去，為什麼還要用藝術表達自己？

很不明白，很不理解。

我是孤獨的走在一角…

好時，真的好想這樣就算了。

但我喜歡寫，雖然我喜歡寫，換來的是什麼？

不信任，不滿意。

大家都懷疑本人寫的文章，好像天天笑嬉嬉，愛吃糖果的我不應該探究生命，好像這件事不是應該用我來做…為什麼？

為什麼我不能做我自己喜歡的事？
為什麼我不能以我喜歡的方式生存？
為什麼要我改變自己去取悅別人？
為什麼別人給我看我便要給中肯的意見，我問別人意見大多只說感覺，而不提證據？
為什麼？

這就是我存在的世界嗎？
這就是你們要的生活嗎？
這就是上天給你們的使命嗎？

如果，世界不是那樣無稽，大概我會更愛這個世界的。

哪裡有彩虹告訴我…

這幾天睡得很壞很壞，明明眼睛都撐不開了，可是，當躺在床上便又開始輾轉反側…

幾經辛苦終於睡著了，鬧鐘又馬上響起…

好痛苦…

睡不好，心情也隨著變壞，對任何時都又多疑又敏感﹝我要吃靜心了是不是…@@﹞，把天下的事都想攬到自己的身上，把所有的錯誤都變成自己的不好，常常處於要哭出來的狀態…

好討厭這樣的自己，好討厭情緒的起伏。但偏偏又控制不來﹝大概要花點時間吧對不對？﹞…

如果…可以許願…

唉…

突然停電

當我正準備下筆的一刻…甚麼都沒了。

冷氣機的隆隆聲、電腦發出的微吱吱聲、敲鍵盤的啪啪聲、傳真機的響聲、電話的鈴聲…

周遭，頓時變得很靜、很靜。

靜得隔住密封的玻璃都聽到見街上的警鐘響聲，遙遠而切身。

在空氣沒有流動的工作間，感覺很可怕。總覺得有甚麼在我的身邊正在發生了，然後，備受影響我的卻沒法知道到底發生了什麼事…

頭一次，覺得生命的危險，也頭一次，覺得原來我並不能管理自己的生命。

好可怕呀…>.<

消化

書買了，就要得看，要記，要消化。

昨天晚上去買了幾本因應面試而買的書…感覺…很沉重…

本來讀書是為了興趣，是為了娛樂。然，當要裝備自己去面對考驗，領取入場卷的一刻我還是覺得很不相信自己，很無助，很後悔…

很怕自己露餡，很怕自己不夠資格…

這個過程很痛苦…

真痛苦。

在電波中消散

面對命運，我們很多時都會感到無助吧！像本人昨天在唐姑娘那裡寫的一篇文章…因為上傳不及，所以，不見了…任憑它在我們之間的電波中消散。

換了ks20 後，每到一個地方，都很喜歡開wi-fi看看，原來我們的周圍都存在著wifi，我相信電波中都帶著訊息，像在pacific coffee 裡，那邊的女生用nds 接上wifi 打機，我用wifi 寫blog，他用wifi和遠在台灣的女朋友談心，還有另一個他/她在跟不知在何方的他/她玩cyber sex，還有…

那麼，空氣中就﹝起碼﹞存在著我們幾個的訊息，在熙來攘往的人羣中穿過，繼而傳到我們想要到的地方。

當我想到，我正處身於別人的思想﹝如果他們有的話﹞之中，有情話、有咀咒、有忙、有公務、有背叛，有謊言…難免避開毛骨悚然。不過，也幸好我沒有解讀電波的能力，否則我大概要去自殺了﹝其實我很反對拿起面具，自己也好，別人也好。保護自己同時保護他人﹞。

不過，如果，真有人懂得解讀電波，有天遇到我消散在空氣中的文章，好不好給我捎個信，請它安息。因為，它的主人早就把它忘記得一乾二淨了﹝有時我也為自己的忘記能力而感到很不好意思﹞。

祖母的生日

很開心。

 

年年有今日，歲歲有今朝才是最重要的！

 

我愛你~:)

關於恐懼

看了tommy 的201…其實…真的沒有帶出那恐懼感。﹝其實我也是從場刊裡得知他要表達的是恐懼﹞

 

於我眼中的恐懼…大概就是被迫拆掉面具吧！因為怕被人知道自己原來只是「金玉其外、敗絮其中」，又或者是被迫「改變」…廣泛而言，也就是對不明朗的前景產生的無助。

 

無助分很多類，生命的流逝、時間的流動、青春的消散、隨風而散的花瓣、鞭長莫及的意外…我們的能力有限，當事情超出控制範圍以外，也就是無助。

 

然而，恐懼卻是另一回事。

 

看到甲由時，會害怕牠的去向，不知下一刻牠會在哪裡出現，擔心牠無故走到衣領裡；說了一個大話，隨時隨地害怕會被揭穿了，就連想想那個場景都會頭皮發酸；默書課時作弊，一邊考一邊怕老師不知甚麼時間出現在跟前；晚上一個人在家，燈光不足造成的鬼影重重，從而想到恐怖片裡的主角遇到的遭遇；坐在航機上，擔心下一刻飛機會遇到氣流/被誤以為是恐怖份子/駛進神秘的百慕達三角；一邊走樓梯，一邊擔心自己會不小心踏空了，從樓梯上跌下來…

 

那一刻，什麼都不想，只覺得步伐沉重，頭皮發麻，胸口疼痛；嚴重一點手和腳都會發抖；再嚴重一點，大概會失禁；更嚴害的，是心臟因麻痺而死亡。

 

恐懼，彷彿就是上天給人類一個重大的考檢，也是上天給人的一個重大弱點。所以，能克服這種感覺的，就是勇者了，「勇者無懼」嘛！﹝雖然，不見得勇敢可以解決一切問題﹞

 

事實上，一直存在於恐懼狀態的我，擔心的並非死亡﹝雖然我快要28歲了，但大概還可以放很久吧！﹞，而是被揭穿過去…

 

所以，對於古埃及那個死後的傳說，我一直覺得很可怕。

 

我想，如果那些傳說是為了讓在生者不作壞事，成為一個好人。我可以肯定，現在的我一定會好好把這個好人做下去…

 

我怕，我怕，我怕。

 

我怕面對從前的那個自己，更怕自己潛藏在心底的壞心眼。

 

然後，這些都並非單憑勇敢可以解決的事。

 

唉…人生。

我是個膽小的無用鬼

做了錯事會渾身不自在。
做對了事會覺得很不好意思。
想做壞事時會覺得內疚。
想做好事前又擔心別人的感受。
很討厭這套的自己，我的良心太敏感了…
如果我可以再狠心一點，也許，我的人生會更快樂。

雨天

黑壓壓的…讓人透不過氣。

茶餐廳的老闆娘說：「清明近了，天氣也變了清明模樣。」

是喔…清明來了…

以前的清明白，我會跟家人上山拜祭爺爺，後來，還拜祭叔叔…但爸爸媽媽年紀大了，也就沒有再上山拜祭先人了…

唉…雨天的愁緒總是特別多。