好了~點算過書櫃

還沒有看完的書：
我們仨
大清幼童留美記

還沒有開始看的書：
我的名字叫紅﹝還沒有拆膠袋﹞
蘇菲的世界
不能說的秘密
花渡

…﹝尚待發掘﹞

很想再多看幾次的書：
白先勇全集
張愛玲
《其後》
金庸's
…

想買回來的書：
新版金庸
九把刀's的所有作品
鐘叔叔的所有作品

唉…欲望無窮…時間有限。
神呀~請給我多一點時間！

揮春

春節來了。

我們生活在香港，不用天寒地凍困在火車站等火車回鄉…雖然香港也冷，但總算是個令人安心的地方，應該因此而感到幸福。

因為我們的幸運，所以我們可以快樂地準備春節。看別人寫揮春最有趣，大家七嘴八舌，一位太太說要快高長大，一時又說要青春常駐…當然，我很明白這兩張揮春是分別予以兩個人，但，也告示著我們的茅盾。

我們渴望長大，又渴望著青春…為什麼有這樣的事呢？

唉。

如果，我比你早死了…

如果，我比你早一點離開這個世界，情況容許的話，我還是會呆在你身邊，就算你看不見我也好，但，我知道一定能感受到的。

大概，我可以呆你的身邊，陪你聽聽歌，如果你不喜歡，我又可以在你旁邊看書，甚至躺在你身邊，看著你熟睡的樣子。

或者，我可以在你打牌的時候，替你摸一手好牌。

又或者，我可以在你旁邊，替你找一個，比我更愛你的人。讓他好好照顧你，陪伴你，支持你，愛你。看著你得到最大的幸福。

…

這，就是愛嗎？

熊仔花

http://verywed.com/forum/read.php?f=1&i=1256063&t=1256014

讀日記

一向浪費的我，日記沒有寫完又開一本，早陣子執拾書櫃的時候，便發現起碼3本。

昨天晚上，本來想看書的我結果讀了一遍自己的日記，說實在，我小時候的文筆比現在好很多，就連表達方式也比現在敢言直接，不過，我的日記夾雜未完成的小說，有時連我自己也分不清到底是故事還是現實。

不過，小時候的感情的確豐富，可以將一個人變做自己的世界，那是我現在就算經歷過也不能了解的情感…我想，不是我的感情淡薄，相反是學會怎樣，更加去愛一個人。

以前，我以為永遠忘不了的事，忘不了的人…到今天可以忘記的都忘記掉，又或者，事和人都不如當日感覺般對自己重要。所以，昨天晚上我在日記上作了回應，當是給自己人生的一個回顧。

突然想起黃碧雲的一個故事，多情而敏感的葉細細流落在巴黎，她哭破了一雙梨眼，然後，年長的趙眉跟她說：「你只不過把哀傷表現得特別好。」…我不敢說我已是成年的趙眉，但可以肯定，少不更事的我一定是葉細細…只不過，葉細細後來用男人的剃刀了結了自己的生命，而多情敏感，傷春悲秋的我…在不知不覺間，已被年月磨蝕，把我，變成一個「正常」的成年人…或者過幾年，我便要變成對什麼都沒感覺的趙眉了。

減肥，好像是人生完不了的目標…

每隔一段日子，都要嚷減肥…

是的，因為我肥了…而且肥了很很很很多。

所以，我的午餐將由昨天變成apple一個。

其實吃apple 做午餐也不錯，沒有想像中那麼痛苦的！

煩惱的事…為什麼總要在年尾發生…

最近發生了很多事，大家都忙著解決困難。

看著你們辛勤忙碌…對不起，我甚麼都幫不上忙，只能看著你們。

我不知可以做什麼，也不知應該做什麼…

對不起…

我會在這裡，好好照顧自己，支持你們。

謝謝。

如果，人在死亡後，一生所有事都會清晰的被審判…

那麼，我一定害怕死亡…

一生讓我不快樂的事那麼多，能控制的，不能控制的，我送給別人的，別人送給我的…

我明白，每個人都要為自己的命負責，也很明白，可能到那個時候我會覺得以前不快樂的事都很渺少…但畢竟讓我流過眼淚…

世間上，每一種痛都可以用時間來抵消嗎？

有些事，縱使發生在很久以前，但一旦想起，我還是會很想哭的。

如果，人在死亡後最終還是要重生面對自己的一生…
你還有勇氣自殺嗎？

人生，總是波折重重

但無論如何，我總是會陪著你的。

吃了藥的時刻…

這次醫生開得藥很重，吃下不久，意識很迷糊…有點像喝醉酒。

一切都很不真實…像鏡中花，水中月…近在咫尺…捉到與觸不到…有時我真懷疑，我‧存‧在‧過‧嗎？

突然覺得，電腦化後的一切都不真實…如果有天，《the day after tomorrow》來了，我們現在看的、讀的、玩的…有幾多還可以在沒有電源沒有電腦下取出來？沒有了reader 的cdr 只不過是一隻閃閃的膠片;沒有了reader的usb 手指只不過是一個金屬物件…我們的文明，大家都趕著把所有事情數碼化了，但一旦我們沒有電腦了，我們，還會剩下什麼呢？

有時我真覺得，電腦，方便是方便，但只是方便，不是一切……

很亂的思維，完全不能拼出一篇文…

其實…我這樣的情況，不應打blog吧？

第三場所

第一場所…是家。
第二場所…是工作間﹝對學生來說說是學校囉﹞。

第三場所，可以是任何地方。
任何…可以讓人找到真實的自己，認識真正自己的地方…

是不是…有點玄？

怪不得別人說讀書是要很多的毅力

只是填form，已經要了我的命…
好煩呀

嚎哭

因為健健說了一句：「再咳下去便變肺炎！」﹝都不知是誰說的！﹞於是，我便被還押去見醫生。

在等候取藥的時候，有個四、五歲左右的妹妹也被還押到醫務所，說發燒了，要量體溫，她的屁股插著探熱針，豆大的眼淚便不住流下來…看到她的樣子，我想起了小時候的一件事…

事情發生在同一個診所內，當時我大概和那個妹妹的年紀相約，也是發燒了，醫生說一定要打針。記憶中我抵死不肯，媽媽把我按在小床上，我掙扎、嚎哭，後來還是逃不過注射，走出診症室的時候，才發現本來坐滿人的候診室空空如也，想必是我的哭聲太大，大家都迴避了…不過那次取藥的時候，醫生送了我一份文具套裝，雖然那是奶粉的贈品，但總算是對心靈上的補償﹝當時我還為了這套文具樂了好一陣子的﹞。

其實，作為過來人，我很想把我小時候的經歷告訴那個妹妹，但如果醫生沒有文具套裝在手，那我便成為了騙子…

如果你們認識那個妹妹，請你們把故事轉告她好嗎？

指引

80年代出生的我，是出生於一個「範文」的年代。甚麼是「範文」年代呢？那就是：雙職家庭的我，其實早就學會照顧自己，就算生病了還是自己照顧自己，但寫《我的好媽媽》時還是會寫生病時媽媽如何不眠不休在病榻前照顧我；寫《一件令你難過的事》，沒有養過小寵物的我會寫自己疏忽照顧小動物而令牠死亡，抒發目睹生命流逝時的哀傷；寫《我的童年》，在「石屎森林」成長的我，寫過一個做麵粉娃娃的伯伯在我的童年回憶中穿插﹝那年我中三，其實現在算起也是童年的一部分，但以前，覺得自己已是少年了﹞，我們﹝或者是八十年代的大多數﹞都很會運用書本/電視中的比喻…像《燈塔》，哎呀，其實當我們寫《燈塔》的時候，我們真有看過燈塔嗎？

我看過的燈塔，大概都象中最清楚的是澳門的那個﹝是不是叫主教山？﹞，一閃一閃，因為媽媽﹝又或者書本﹞說燈塔在夜裡給船指引，加上其他文章都喜歡用燈塔來比喻指引人生的目標，於是，我在作文中便寫看到燈塔的情懷…當作是迷路時的引路人…引路的除了燈塔外，還有北斗星、指南車﹝針﹞、日出(落)的方向、海濤拍岸的聲音…其實我幾時有聽過，幾時有見過？

其實，直到朗豪坊這個建築，我才明白燈塔的重要。我一向是一個不辨東西南北的人，走到那裡就是那裡…朗豪坊頂上那個半球型的光球，以前我覺得是日落，走到那裡都看到日落﹝小王子看了四十四次，我們剛是走到那裡看到那裡﹞，現在覺得那是路燈，在奧海城看到它、黃埔看到它、九龍灣也看到它…這麼近那麼遠，彷彿只要朝著那個方向走我便一定可以走到旺角。

可惜我不用上作文課了。

不過，我還是很高興發現這個「指引」。因為，畢竟憑藉實物的抒情才最值得感動的。

收拾

每次打掃，我都覺得似把自重新整理一次。﹝雖然我每次都沒有把自己有條理好……﹞

昨天我為了找尋書櫃�的一件物品，迫不得已把書櫃草草整理了一遍。找回很多想看又找不到的書，也丟了很多沒有用的垃圾，不過，也找回了很多完成的，沒有完成的文字…哈哈，很好笑，甚麼時期的都有…

感覺很有趣喔，好像把自己看了一次…又一次…

令人戰鬥力銳減的藥…

喝了一杯…呼…整個人都昏昏欲睡似的…>.<

搖搖擺擺的躺在床上，遊戲機也擱在一邊了，一直睡到鬧鐘響起，醒來的時候還有懵懵懂懂，不知時候…

這樣搞一搞，咳嗽少了一半﹝起碼在家是這樣﹞，但突顯了感冒的徵狀。

咳是咳少了，但仍然很敏感。早上在車站，突然咳嗽不停，才發現原來身後有個叔叔正在點煙…他用「幹嗎你這樣誇張」的神情看我…哎呀，我不好意思回一個「搞錯」的眼神…

我仍然覺得那個決定室內禁煙的人很討厭，以為人人不在室內吸煙便可以減少氣管病的那位仁兄肯定沒有患上過氣管敏感，所以不知道街上左一個右一個吸煙人士對氣管敏感人士的影響…以後，氣管不好的人只可以躲在室內了…

以前有個晉惠王聽到臣子說國家正在鬧饑荒了，大家都沒有飯吃了。晉惠王答曰：「何不食肉麋？」﹝在國外也有一個相類似的故事，大臣告訴他的王人民都沒有麵包吃了，大王反問他們：「為何不吃蛋糕？」﹞所以說，誰說讀歷史沒用呢？起碼告訴我們，在上位者都是不知民間疾苦的。

病…總是來的不明不白…

完全沒有道理可言。

早幾天還是生龍活虎的，突然咳了幾下，便好像一發不可收拾。自問穿得夠暖吃得夠飽睡得夠足﹝是喔！我早已像豬一樣生活了﹞，可見要病起來還是可以毫無道理的，剎那之間，本來的健康便敗如山倒……唉。

ok，病是來了啦，那也要得想法子解決。上星期肚子不舒服請了一天病假，說實在，我不敢多請一次﹝望著檯面上那片「稿海」，唉……不知怎的想起治水的大禹﹞，所以也就不敢看西醫了﹝當然呀，不放假吃西藥是件痛苦的事，情況如同把人綁在床上不能睡覺；把一疊疊鈔票放在你的銀行戶口裡不許使用…等情況一樣﹞。雖然我沒有看西醫，但也沒有看中醫喔！我選擇了喝herb shop﹝我還是很喜歡這個名字﹞的herb tea，我多數選用止咳茶，每次睡前都滿懷希望的喝下去﹝試過瘋狂咳嗽的你一定明白咳嗽帶來的痛苦，依我的「咳嗽中處事痛苦排行榜」為：睡覺時咳、如廁時咳及吃飯時咳。﹞，每次都失望而回，不是在睡覺中咳醒，便是在吃飯途中咳得被迫停下來，但這兩樣還不及如廁時咳嗽痛苦……

唉，咳嗽呀！你既然不明不白的跑到我身邊來，還是快點不明不白的離開我吧！求求你！

整理了一次我的畢業證書…

哈哈，我特別喜歡中學的成績表，上面有老師給我寫的評語…

很有趣~:)

今天的時間像果凍一樣凝固著…

流動得很慢…很慢…

小二，來一斤牛肉，三斤白干！

以前看武俠小說，看到人家上館子，我總在想：一斤牛肉是多少？三斤白干又是多少？

從來，我們上館子，最豪爽頂多這樣叫：
(打冷時)阿哥，一隻魯水鵝，一雙喜力！

最豪也不過如是，所以我相信，武俠小說是我﹝我不敢說其他人嘛﹞永遠都不能進入的境界…怎麼說呢？那是我沒有的氣魄，我永遠都不會這樣豪邁奔放﹝至少，截至現時為止我還沒有試過這樣的程度。﹞，也沒有這樣的豪情壯志…

所以，看到tommy 給我的 http://www.bec08.com/
裡面他們說：買了一根庶和一斤桔來邊騎邊吃

我就知道我永遠沒有這樣的雄心去完成偉大的夢想。

天注定，我是個微不足道、寄居於此的小腳色。

喂，騎單車的你們，要加油喔！

現在的13、4歲都不用上學嗎？

怎會在凌晨十二時許，還留在二十二歲男生的車上？
我說的是這宗新聞喔！

私家車新娘潭失事3人傷 一輛私家車凌晨1時沿大埔新娘潭路往九龍行駛，駛至涌尾附近失控撞向石壆，再撞燈柱，3人受傷。 ...

早上的新聞報道還說，坐在司機旁邊的，是個14歲女生，不過她很幸運，是汽車中唯一沒有受傷﹝表面傷痕那種，內心不知﹞的一個。

二十二歲，想來不是女生們的同學；也不可能是她們的表哥吧﹝現在的表哥都不會帶表妹到處遊玩了﹞！男朋友？說實在…雖然年紀不是問題，但十四歲的女生，法例上還是不容許吧？！如果是朋友…真心待人的話不會凌晨十二時也在街上吧…@@

即時新聞就是這樣，令人想入非非…
說得不清不楚的…
真討厭！

十公斤

昨天去了捐血，我已經很久沒有捐血了。

在我還沒有暫停捐血以前，我幾乎是每4個月捐一次…後來，因為工作太忙，不是常常睡眠不足，就是身體不夠好…終於我在差不多3年沒有捐血的昨天才跑到捐血站去。

說起來好笑，其實我共不是因為什麼使命感才驅使我再捐血，只不過這陣子常常跌跌撞撞，不是割傷便是撞傷，加上心緒不靈，又想到「血光之災」這四個字﹝綜合句義：迷信﹞，於是便跑到捐血站…

說實在，我沒有太怕捐血。從十六歲開始便沒有怕過…不過我承認，小時候捐血是為了「英雄感」，長大以後捐血，大概是一種表達自己對社會關懷的方式。所以昨天心情都很平靜，除了發現自己從05年到現在胖了10公斤外…@@

我用三年增長了十公斤，要多久才可以把這十公斤扣掉…

唉唉唉…

早上，看到禿掉的樹，還在幾隻鳥站著…

為什麼我沒有把照相機帶在身呢？

那棵禿掉的樹，本來，就是毫無生氣的，沈默地站在街頭，冷眼看著學生們的青春、妒嫉著青年男女的笑…彷彿在說：「你們早晚有一天像我一樣！跟我同樣的命運。」

我一直不喜歡這樹，真的。因為我一直沒有留意到它的存在，我記得它對面的台灣相思，每年都會給我下一地細細碎碎的黃葉；我記得離它不遠的英雄樹，三月時會飄下一天像雪的棉花；我留意到它腳下的小黃花，還有，偶爾在夏天晚上回家時，蹲在路旁等我的小青蛙…可見我的眼睛完全把它忽略了…或者說，是下意識的討厭它顯露的個性，有心把它忽略掉吧！﹝因為我連路上狗屎的位置也很記得，只然不能忘記它喔。:)﹞

今早，一隻胖胖的鳥，在我前面飛過，吸引了我的目光。﹝我那邊的鳥都是胖胖的。哎呀，我也是胖胖的。:p﹞牠飛起─繞了一圈─停下，就站在那棵喜歡嘲弄青春的樹上，那時候迎光，眼睛一時適應不來，看到一個美麗的黑色剪影，樹椏上長出了零零落落葉片，待眼睛適應了光線，才發現，樹椏上有幾隻小鳥蹲著，跟零零落落的葉片合作裝飾這一棵令人討厭的樹。

忽爾，我終於能體會春的可愛。好像什麼都可以換個樣•像那棵樹，從不可愛，變成我想把它拍下來。

哈哈，不知青春這個字，是不是能解作─綠色的春天？

無間煉獄

好像由會考開始，胃痛便纏繞著我…

人家胃痛，喝杯牛奶，吃個麵包就好了…我喝牛奶會瀉，吃麵包會更痛…>.<

人家是揪著一顆心，我是揪著一個胃…

痛

好想要這個…

http://hk.f1.page.auctions.yahoo.com/hk/auction/1115092626

我對小王子真的是沒有抗體的。

欲罷不能的lost in blue 3

幾乎佔據了我每個晚上。

其實說好玩嗎？還不是和lost in blue 1和2 一樣…@@但就是有種無形的魔力。

我的黑眼圈也就這樣跑了出來啦。

工作時…想到阿植…

有一次阿植在msn 跟我示範如何欺騙網友的方法…
想起便覺得很好笑~:)

愛上…冬甩機

媽媽買回家的。

哈哈，很好玩喔。我相信我對做甜點是有那麼一點點的天分，胡亂走進超級市場買了一堆材料，做出來的東西居然味道不錯。

不過，手也痠了~:)

回憶中的味道…

因為聽到有人說，豆角、豬肉炒大豆菜，我便想去公公了.

於是便自己煮了一遍…

不過…味道還是沒有公公的一半…

唉…

因為很多以前看到過兒的一張照…

所以我看劉華時也拍了一張！呵呵

中學同學愈找愈多了~

facebook真好。

很多很久沒見的，突然之間，都重遇起來了。

想起中學時的無聊事…就像我從中學開始已經是個愛哭鬼，就像我們班一起躲在教室裡吃午餐…

很快樂的往事。

但原來，十年已經過去了…

唉…頭一次覺得自己已經很老了。

我終於明白，我是怎樣成為一個壞學生的！

我討厭那些不尊重別的人老師。

說話不尊重是令人討厭的，把我的習作簿重重摺了一大個角也是討厭的，還有，在每星期都要我們交的周記上，草草寫個閱字上去的那些，也是討厭的。

天注定我不是個好學生。

換了護膚品

這次換laneige的。

一枝開一set，便宜得很。

不知好不好用

不開心的夢…

被罵了…一整個夢…

被沛沛還有一個女生﹝不認識的啦﹞不斷罵我對人不好！喂喂，我那有？！(起碼在夢裡面沒有吧！)

早上醒來，嗚…想哭啦…

新一年，新開始

雖然我在2007年最後幾天和2008年的第一天都沒有寫blog，因為我去了享受人生啦~:)去了澳門的威尼斯人，住了一晚，woo~那是wounderful 的事。

我的跨年倒數，是在港澳碼頭渡過的。看到國金上彈出來的煙花呢！

2008年的第一天，我去了看劉華的concert，想不到$100 也可以看到很清楚，而且氣氛不錯。good！

2008年，大家都要快樂喔。

﹝和2007年一樣，相也是不日update 的！﹞

監獄兔是很正的東西~~~~~

呵呵呵~~~~~~

太搞笑了

聽天由命

這陣子，腦海中都泛起這個四字詞語。

至此方知，原來人力真的很渺小，渺小得甚麼都不能控制…

如果有一個信仰，是不是可以令我安於天命？

如果，我可以咬緊牙關，是不是可以讓我一直活到死去？

是我的命不好？還是每個人每天都在處理這些問題，只不過是我處理得比較差？

…聽天由命…是我唯一可以做的。

鐵血戰士是不是滅蟲公司的職員？

阿健說，這次鐵血戰士是去打獵，來地球打獵。

我覺得，它是滅蟲。

看到鐵蟲戰士知道地球有異形便匆匆趕過來的時候，我真的有這個感覺喔！

不過畫面有點黑。

有時我認不到誰是鐵血誰是混種呢！

不過~avp2 真是給fans 看的電影，不是fans 的話，會摸不著頭腦喔！

又要上班了…做上班族真辛苦喔~

我情願做學生…
很想念做學生的日子~

哎…說起假期，原來我在濟洲拍了千多張相呢！
不過…我的相片幾乎沒有…媽媽不是幫我拍得醜，就是outfocus…

算了~~~~~還是要整理一下才可以upload 啦

從濟洲回來了…

好美的一個地方。

 

如果可以跟愛人到這個地方去就好了。

 

(相和行程，不日upload，請留意本blog 吧~:p)

是我太古怪嗎？

去賭場便一定要賭錢嗎？

 

很爆笑，大家都問我這個問題：聖誕節要去那裡？

 

我一定會答：「去濟洲呀！」

 

接著他們會問：「濟洲在甚麼地方？」

 

我答：「韓國。」

 

他們聽到韓國後，便會說：「很多東西可以買，也有很多東西可以吃。」

 

我會說：「其實濟洲好悶，只有風景和賭場。」

 

「又是賭場？你很喜歡賭嗎？」

 

「……」

 

其實，到賭場一定要賭博嗎？說實在，我很喜歡看賭客的模樣，看他們的心理掙扎，那是一件很好玩的事。

 

但沒有人明白吧？我想。

終於買了相機袋了~

yeah!
不過…看上去很像初中生的書包~:)

心情好了一點

每個人都有看法，只是表達方法不同吧…
這陣子，是我心情太壞了…
一定是這樣…

你那樣討厭我嗎？

我笑，你要把我弄哭…

我哭，你轉頭就走…

 

我希望將不快樂的事都看成快樂的事

 

偏偏…

 

造幾天看到死人的新聞，我都在想：「為什麼不是我呢？」

 

為什麼不是我呢？

 

為什麼？

 

 

尋找瑩記…

到底係邊呢？
有d 緊張添…

我的情緒化…

我那那種，開心的時候會在睡著了也會笑；
不開心的時候，睡著了也會哭的人…

醒來滿個枕頭都是眼淚…

不知道為了什麼…

我一直都說，「樂觀是一種習慣」，我真的以為我把樂觀當習慣了。其實我只不過是想挑戰，例如在痛苦的時候，我會訝異身體原來可以承受這一種痛，覺得很驚奇，所以就笑了；例如在煩的時候，我只是覺得熬過去就好啦，熬過以後便可以成為一個值得我炫耀的點了，所以笑著熬過去…我一直覺得，笑比哭好，到現在亦一樣，我真的很討厭很討厭哭…但好像…哭是避免不來似的…

好痛苦…

我有想過…不要再痛苦下去啦…這樣痛苦的人生一點都不好玩。

可是又沒有想到什麼方法…

為什麼人生要這樣呢？

難道就如大家所說，人生是由不快樂組成嗎？

記住我的樣子，下輩子找我報仇…《投名狀》看後感…

老實說，場面很令我震撼，幸好畫面總是有種模糊陳舊的藍，才令我步出電影院的時候不會因看得血太多而什麼都泛紅…

 

說是描寫兄弟情…說實在，不夠深入，李連杰、劉德華和金城武三個人之間，為什麼做慣老大的劉德華會把大哥之名讓出來？為什麼劉德華在金城武建議納投名狀之時，第一個跑進去把人殺了，李連杰卻遲疑，到不能轉彎的地步才拉著那個人說：「記住我的樣子，下輩子找我報仇」…到最後打蘇州城時，劉德華抵死不肯殺4000太平軍，李連杰狠下心腸，把劉德華鎖到祠堂�要…

 

反而金城武是三個之中最狠的一個，從一出場便狠…殺人，斬頭顱，還把和自己青梅竹馬的徐靜蕾和看成大哥的李連杰殺了…

 

或許是時間的關係，導演沒有時間交代人物性格的改變，例如悍匪劉德華緣何成了畏首畏尾，連殺一個人都要叫他記住自己樣子的李連杰為何會變成殺死自己兄弟的人…交代得著實不夠深刻…

 

even 徐靜蕾和李連杰之間，也是一樣。如果說，李連杰心底下希望劉德華死，我不會反駁這個事實。但劉德華一聽到李連杰遇害便單人匹馬跑過去，也實在太不可能…怎麼可能呢？！？換了是金城武，也就比較合理。﹝雖然後來的劉德華處事衝動，但這樣不顧一切來來去去的，我覺得金城武來演比較有說服力。例如他在初次跟李連杰見面時為了搶李連杰腿上的馬靴便動手想把李連杰殺了，又例如後來他把徐靜蕾殺死…都說明了他做事是不顧一切和後果的人﹞

 

總括而言，《投名狀》還是值得看的，畢竟好戲太少。反正外國入口的又不見得有多好看﹝例如自己大叫自己名字的電影，像那個什麼貝奧姆父；又例如bee movie，又或者那套什麼花老鼠…但avp2 因有情意結的存在所以例外。﹞，在《長江七號》和《灌籃》﹝我承認這齣是因為周杰倫﹞還沒有上演前，大家不妨用$50 進場看一看喔。

今天，流了很多很多眼淚…發了一場很大的脾氣…

其實我不想不想一個人到約定的地點，你始終都不明白，就正如我告訴你我很討厭那個鍥而不捨約你去午飯的女生一樣…你怎麼都不明白呢？難道我在你心目中真的那麼不可理喻嗎？

 

一次過把心�不安、不滿感覺都釋放出來…爸爸問我：「有用嗎？」我苦笑，只可以說，我發了一場脾氣。

 

一場被看成不可理喻的脾氣…

 

這個感覺好苦…

 

為什麼我的眼眶那麼淺呢？一不小心眼淚便滴下來…

 

 

令人驚慄的…樓下的房客

好可怕啦…

我就像在剥洋蔥…一片一片，最後掀到洋蔥的中央裏去…

開始覺得…面對自己心裏面的魔鬼，最多是緊張，最多是逃避，或以" we are animals" 等等的理由推敞過去就好了…但人性的魔，每個人心裏的魔…將魔性集合起來的結果，想也不敢想>.<

總有人喜歡揭穿人性的黑暗，對於人性的光輝那一面﹝王先生吃了春藥也不去強姦親生女兒﹞，總喜歡引誘和揭穿。九把刀說得好，阿當跑去吃禁果，不是因為特別好吃，那是因為上帝把這種不該吃的東西種在伊甸園裏，毒蛇只要稍加引誘，便成就了阿當與夏娃吃禁果的事實。

面對自己內心的惡魔，是件困難的事。
阻止內心的惡魔被外界的物事引發，那是一件更難的事。

好可怕…

樓下的房客，加上那個可惡的女生…

今天的心情很不快樂。

關於提款機倒楣事…

又是提款機啦，今早我統計過，身上總共有$10.6，昨天晚上一直說要提款，可是一直也沒有找到提款機，不過幸好有八達通這個發明，總算解決了我回家的車費。

打算早點出門去車站附近提款，媽的，老遠就看到它被貼上了封印。算，公司附近也有呀！唉，豈料，佈滿塵的那一部暫停服務，中國銀行都只有500和1000 紙幣…

想哭啦…

早上吃到陳意齋的燕窩糕~

香軟清淡
舌頭要被寵壞了~:)

為什麼可以這樣對待生命…

還是自己的親生骨肉…><

女童家中產子 涉擲嬰落街 (星島日報報道)元朗上演日劇《十四歲媽媽》的悲情現實版，劇中的女主角勇敢面對困難誕下嬰孩，結局溫馨感人，惟現實中一名十四歲媽媽，卻隱瞞身孕，昨偷偷在家中產下男嬰，涉嫌親手將仍連覑臍帶的初生兒子，從二十四樓住所擲下，無情奪去一條寶貴小生命。警方稍後將涉案女童拘捕，並追尋嬰孩父親。 ...

美味的煲仔飯…

好好吃�
我還想再吃多很多次喔~

看了幾頁《樓下的房客》

我終於知道老闆娘為什麼會說九把刀是瘋子…

他真的將不會說，不敢說的話都講了…

不過，為什麼內地的書都喜歡設立導讀？那個導讀有頭沒尾的，不知所云，卻在我讀書前污衊了我的眼睛…哎…真煩…

說實在啦…面對心�面的魔鬼是最可怕的事…尤其是，無論你做什麼都不能防範心�那隻魔鬼的時候，就更加可怕了。

為什麼每次上深圳也是我用得最多$呢？

上次如是，今次如是…>.<

不過買了很多很多書本…

哈哈~我想我起碼一個月不用到書店去。

讓我著迷的周杰倫

周杰倫是會令我著迷的。

 

帶著病的我去看他的演唱會，未出發先興奮。

 

在藍區第十一行，一邊看著他一邊聽他的歌…紅館內到處也是螢光棒…很感動喔。

 

我喜歡的人，還有好朋友跟我一起，看我最欣賞的歌手，非常high。﹝看到坐在後面的mark 也是很開心的事﹞

 

很喜歡周杰倫啦！

 

尤其是，他那首甜甜的…靠在喜歡的人身上聽，好像更甜了。﹝其實我在演唱會聽甜甜的時是站起來胡亂揮動螢光棒啦！﹞

 

謝謝jay！

 

也謝謝你！

到底…他們知不知道生出來不是最大的問題…

怎樣養育他們，才是最值得關注的問題？

深圳八旬翁喜生龍鳳胎 【明報專訊】深圳一名老中醫老而彌堅，年屆83歲與仍能49歲的妻子透過自然受孕，產下一對龍鳳胎，兩人老來得子，令人嘖嘖稱奇。 ...

facebook 萬歲~

找回中學失散了的同學~

呵呵~太好了~

 

good~:)

終於煮了一隻好味的蒜蓉雞翼

很好吃~
連爸爸也這樣說的

感冒茶…

不肯看醫生的日子，我便跑去涼茶店買感冒茶，涼茶店是herb shop…聽上去很有趣的名字。不過感冒茶一點都不有趣，又苦又怪…買了一大樽回家，分兩次喝…喝了一次，咳嗽便少了一點點，睡前再喝一杯，總算是止住咳嗽。

昨晚大概睡得很熟，有電話響過也聽不到。早上起來的時候很累…喉嚨痛得要命…

算算手指…原來斷斷續續已病了一個月…

哎呀，為什麼不瘦起來呢？

你會愛上我的所有的人格嗎？

看了《神探》，算是一部寓意很深，但淺白易明的故事吧。

如果彬sir 看到我…大概他也會看到…
1. 漏氣的﹝返工時間比較少出現﹞
2. 愛睡的﹝這個會連同溫柔善良一起出現﹞
3. 愛玩的﹝這個，根本上是我的主導人格啦，很愛笑，又白痴那種﹞
4. 用心工作的
5. 愛文學的﹝這個通常連同愛哭，悲觀的一起出現﹞
6. 壞心腸+串串貢的
7. 冷靜理性的﹝不過這個很少出現﹞

你會愛上我所有人格嗎？乖的也愛，壞的也愛嗎？
當我所有人格，都愛上你所有的人格，
你的所有也會愛著我的所有嗎？

…好混亂喔!!!

A Mocha a day.......

幾乎天天都要喝一杯mocha…

很好喝啊！是勁好味的，但那是毒藥喔！咖啡和巧克力混和在一起的毒品…到底是誰發明這樣的玩意兒呢？好喝得要命…

有時我想…所有會成癮的東西大概都會被列為受管制的物品，像大麻、檳榔、香煙…依照這個情況，日後巧克力、咖啡和香口膠…大概也會受到管制的…@@

到時，我們不能在公眾地方喝咖啡了，可能要在一個玻璃房內一起香口膠，躲在洗手間�喝咖啡…哈哈！丫丫，就連coffee shop 大概也會被說成是像以前賣鴉片膏、抽水煙的「煙館」那類的地方…呵呵，世界每天都在轉變。

到底，我們的歷史書，將過去的事情呈現了多少出來？還有，根據歷史學家們的分析，又有幾多是真的？！

到底這個推斷過去的行為還要持續到甚麼時候？

又為什麼…我們總要推斷過去，而不是趁現在把當下好好紀錄下來？

為什麼呢？

我的咽喉裡，藏著一個地獄

感冒了…

喉嚨像被火燒…很想叫，大聲的叫…

好痛…>.<

為什麼我的感冒總不能好過來呢？

好討厭這種斷斷續續的感覺…

hkbn 大戰 pccw…

不知他們的戰鬥結果，但可以肯定，在場邊看戲的我們樂透了。

三圍和三維

昨天晚上在家裡看電視，為了確保運動員的運動姿態正確，所以都會用電腦擷取運動員在運動時的動作，將動作傳送到電腦，已獲得三維影像。

三維，3-d，也就是立體的圖像。

但也許字幕維太趕了，於是三維變成了三圍。

唉…傳媒人…@@

只要用心一點就不會錯了。

失聲了…

嗚…好難聽喔。

 

十分磁性的聲音…

 

嗚…很討厭這樣啦…

其實讀過書或是沒有讀過書，高學識也好，低學識也好，他們都是一樣的！

我說的是社工和紮鐵工人！

600紮鐵工馬路 大鬧中環 【星島日報 報道】紮鐵工人要求提高薪酬的示威行動升級，繼前日在油麻地走出馬路造成交通混亂後，昨有近六百人在中區衝出馬路，攔阻車輛及躺臥馬路「威脅」要與勞工及福利局局長張建宗會面，更一度與警員肢體推撞，...

2000社工衝擊社署 分批要求見署長不果 胡忠大廈外與警糾纏 【明報專訊】逾2000名社工昨日參與「11．28」罷工行動，要求政府全面檢討自2000年起實施的一筆過撥款制度，最終演變成警民推撞。 ...

丫丫丫~本人忘了，那些激進的破壞社會秩序的行為，根本都是社工教導示威者的！

香港始終有你們喔！難為你們還是大學生呢！
而且還是勸邊青，幫助大眾的大學生、專業人士！

邊個世界都瘋了。

昨天真是大事勿用的一天…

太黑仔了。

先是在office是執拾檯子時被紙割傷手背。

晚上又無啦啦狂流鼻血…

 

天呀~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我的頭痛因天冷而起嗎？

比昨天好了一點點，但還是很痛…

 

是因為天氣突然變冷的緣固嗎？

 

我有想過是因為戒掉咖啡所以頭痛的…

但沒有…沒有…

 

早上買了一杯mocha…

 

沒有效…>.<

 

他媽的頭痛死了

頭痛得要死…

第二天了…頭很痛，似要炸開。

 

昨天下班便回家睡了一大覺，醒來，還是很痛很痛。

 

像有什麼在我的頭裡凝結了，久久不散…

 

好痛。

 

吃了晚飯，又睡在床上，乖乖不得了，頭依然想炸開，頭痛得睡不著，我還是第一次經歷呢！

 

模模糊糊睡著了，還是頭痛醒的…

 

好痛…>.<

 

冬天，是應該冬眠的…

今天鬧鐘在拆天的時候，天空還是黑鴉鴉一片的…

 

黑鴉鴉 means 未天光…

 

天呀！！！

 

明天會跌到15度呢…

 

真擔心自己會瘋狂懶床。

故事發生在一個晴朗的夏天…

…在滿天白雪的冬天結束。

 

如果這就是愛…那麼，香港一定沒有愛情…香港的四季毫不分明…大概，在這樣的地方，體溫的波幅小，人的感情也就沒有那麼強烈…

 

看了如果•愛後有很多很多，沒頭沒腦的隨想…就像說…

 

金城武打電話給周迅：「不要忘掉北京。」

 

無論周迅的答案如何，她都一定忘不掉…正如我不能忘記香港，不能忘記我長大的地方，在這個地方還要碰上我喜歡的人，是多難得的事呀！

 

 

format電腦

我一直覺得format 電腦是一件煩事，但以前上學的時候，慣了每個學期format一次，倒也覺得沒有什麼…

 

但今天要format 爸爸的電腦…呼…簡直要了本小姐的命。

 

加上那要命的生理痛楚…救我…

 

但…倒算是成功了~

 

呼…現在還用爸爸的電腦寫blog，證明沒問題了。

 

feeling good~:p

咖啡再見…

已經一個星期沒有喝咖啡了﹝也沒有喝奶茶﹞，初期那種頭痛已經不見了，呼，比我想像中來得輕易喔！

 

不喝咖啡的日子，我改了喝維他奶，其實味道也很好，最近鐘愛朱古力和香芋。

 

說實在，我也很懷念那種逐個細胞慢慢甦醒的感覺，但太依賴是不好的事吧！

 

不喝咖啡了。

 

 

10點前上床睡覺…

是一件好事喔。

 

6:30起床也不會懶床，真好。

 

不過大概沒有藥的幫助，我未必做得來。

 

還是靠這段吃藥的時間，給自己養成習慣吧！

因為agnes，所以我一直loop 著這首歌…

well i wonder could it be
when i was dreaming about you baby
you were dreaming of me
call me crazy
call me blind
to still be suffering is stupid after all of this time
@ did i lose my love to someone better
and does she love you like i do
i do, you know i really really do @
# well hey
so much i need to say
been lonely since the day
the day you went away
so sad but true
for me there's only you
been crying since the day
the day you went away #
i remember date and time
september twenty second
sunday twenty five after nine
in the doorway with your case
no longer shouting at each other
there were tears on our faces
and we were letting go of something special
something we'll never have again
i know, i guess i really really know
repret# @ #
why do we never know what we've got till it's gone
how could i carry on the day you went away
cause i've been missing you so much i have to say
been crying since the day
the day you went away the day you went away the day you went away

昨天清醒的時間：

7-11=4小時

4-6=2小時

8-10=2小時

 

我昨天清醒的時間只有八小時呢！！

感冒都好過來了

只是，骨還是很痛

還有…

依照很想睡。

不事生產的一天…

起床，整個身體都在痛，每一根骨頭都在打架…瘋了，最瘋的還是我硬著頭皮爬起床，沐浴更衣上班…

 

還是在車站，真的受不住…於是決定賭一把─打電話去政府門診，一接，嗚，有位！天呀！sick leave了…

 

看了醫生，吃了東西，我便睡了…11點睡到4點，中間發過惡夢，然後吃東西，又再吃藥，又睡…這次一睡到七點…

 

嗚

 

骨頭還是很痛啦

 

從心底裡喜歡是種怎麼樣的喜歡？

就是有事兒沒事兒就想看見你，聽見你的聲音，握著你的手，就是你做什麼都好，怎麼做都是好。就是想起別人正看著你，聽你聊天，握著你的手，就心裡難受，就想一刀剁了那個人，一刀剁了你，就是這種感覺，聽明白了吧？好好抱著我，哪兒來那麼多問題？你這麼問，就說明你沒有這種感覺，至少是對我沒有過這種感覺。 ─《三日，十四夜》

……我真心喜歡看書，因為我在書裡面，找到自己心想要說，而不懂說，不會說的話。

【fw】30歲以前不要去在乎的29件事

卡內基所提出, 三十歲以前不要去在乎的29件事. 大家參考一下囉, 30歲之前, 若此時你有感到失意, 不妨看看這篇文章, 看完之後或許你會打起精神準備迎接新的一天了.

 

1.放棄

把握的反面就是放棄, 選擇了一個機會, 就等於放棄了其他所有的可能.  當新的機會擺在面前的時候, 敢於放棄已經獲得的一切, 這不是功虧一簣, 這不是半途而廢, 這是為了謀求更大的發展空間; 或者什麼都不為, 只因為喜歡這樣做, 因為, 年輕就是最大的機會. 人, 只有在三十歲之前才會有這個膽量, 有這個資本, 有這個資格.

 

2.失戀

不是不在乎, 是在乎不起. 三十歲前最怕失去的不是已經擁有的東西, 而是夢想. 愛情如果只是一個過程, 那麼正是這個年齡應當經歷的, 如果要承擔結果, 三十歲以後, 可能會更有能力, 更有資格. 其實, 三十歲之前我們要做的事情很多, 稍縱即逝, 過久地沉溺在已經乾涸的愛河的河床中, 與這個年齡的生命節奏不合.

 

3.離婚

不是不在乎, 是一切還來得及. 一位三十八歲的女友與老公結婚十五年, 冷戰十三年, 終於分手. 她說: "如果說後來不願意離婚是為了孩子, 那他第一次提出離婚我沒有同意, 現在想來真不知道為什麼. 如果那個時候早分手, 我的生活絕不會是今天 這個樣子. 現在再重新開始, 總覺得一切都晚了".

 

4.漂泊

漂泊不是一種不幸, 而是一種資格.  趁著沒有家室拖累, 趁著身體健康, 此時不飄何時飄? 當然, 漂泊的不一定是身體, 也許只是幻想和夢境. 新世紀的時尚領袖是飄一代, 渴望漂泊的人惟一不飄的是那顆心.

 

5.失業

三十歲以前就嘗到失業的滋味當然是一件不幸的事, 但不一定是壞事. 三十歲之前就過早地固定在一個職業上終此一生也許才是最大的不幸. 失業也許讓你想起埋藏很久而塵封的夢想, 也許會喚醒連你自己都從未知道的潛能. 也許你本來就沒什麼夢想, 這時候也會逼著你去做夢.

 

6.時尚

不要追趕時尚. 按說青年人應該是最時尚的, 但是獨立思考和個性生活更重要.  在這個物質社會, 其實對時尚的追求早已經成為對金錢的追求. 今天, 時尚是物欲和世俗的同義語.

 

7.格調

這是小資的東西, "小資"這個詞在今天又二度流行, 追求格調就是他們的專利. 小資們說, 有格調要滿足四大要件: 智慧、素養、自信和金錢. 格調就是把"高尚"理解成穿著、氣質、愛好的品味和室內裝潢. 也就是大老粗只會表現談吐的庸俗, "小資"們已經有能力庸俗他們的心靈了. 主流觀念倒不是非要另類, 另類已經成為年輕人觀念的主流了, 在今天, 老土倒顯得另類. 關鍵是當今社會是一個創造觀念的時代, 而不是一個固守陳舊觀念的時代.

 

8.評價

我們最不應該做出的犧牲就是因為別人的評價而改變自我, 因為那些對你指手畫腳的人自己也不知道他們遵從的規則是什麼. 千萬不要只遵從規矩做事, 規矩還在創造之中, 要根據自己的判斷做每一件事, 雖然這樣會麻煩一點.

 

9.幼稚

不要怕人說我們幼稚, 這正說明你還年輕, 還充滿活力. "成熟"是個嚇人的詞兒, 也是個害人的詞兒. 成熟和幼稚是對一個人最大而無當、最不負責任、最沒用的概括. 不信, 到哪天你被生活壓得老氣橫秋, 暮氣沉沉的時候, 人們一定會說你成熟了, 你就會知道"成熟"是個什麼東西.

 

10.不適應

在一首搖滾歌詞中, 有這麼一句: "這個城市改變了我, 這個城市不需要我". 不要盲目地適應你生存的環境, 因為很可能這環境自身已經不適應這個社會的發展了.

 

11.失敗

我的老師曾經跟我說, 一個人起碼要在感情上失戀一次, 在事業上失敗一次, 在選擇上失誤一次, 才能長大. 不要說失敗是成功之母那樣的老話, 失敗來得越早越好, 要是三十歲, 四十歲之後再經歷失敗, 有些事, 很可能就來不及了.

 

12.錯誤

這是年輕人的專利.

 

13.淺薄

如果每看一次"鐵達尼號"就流一次眼淚, 每看一次"大話西遊"就笑得直不起腰, 就會有人笑你淺薄. 其實那只能說明你的神經依舊非常敏銳, 對哪怕非常微弱的刺激都會迅速做出適應的反應; 等你的感覺遲鈍了, 人們就會說你深沉了.

 

14.明星

不是不必在乎, 是不能在乎. 明星在商品社會是一種消費品, 花了錢, 聽了歌, 看了電影, 明星們的表現再好, 不過是物超所值而己, 也不值得崇拜呀? 就像你在地攤上花五十塊錢買的裙子, 別人都猜是八百塊錢買的, 物超所值了吧? 你就崇拜上這身裙子了?

 

15.代價

不是不計代價, 而是要明白做任何事都要付出代價. 對我們這個年齡的人來說, 絕不是一句廢話. 否則, 要到三十歲的時候才會明白自己曾經付出了多少代價, 卻不明白為什麼付出, 更不明白自己得到了多少, 得到什麼.

 

16.孤獨

這是為自由付出的代價.

 

17.失意

包括感情上的, 事業上的, 也許僅僅是今天花了冤枉錢沒買到可心的東西, 朋友家高朋滿座自己卻插不上一句話. 過分在乎失意的感受不是拿命運的捉弄來捉弄自己, 就是拿別人的錯誤來懲罰自己.

 

18.缺陷

也許你個子矮, 也許你長得不好看, 也許你的嗓音像唐老鴨......那麼你的優勢就是你不會被自己表面的淺薄的亮點所耽擱, 少花一些時間, 少走一些彎, 直接發現你內在的優勢, 直接挖掘自己深層的潛能.

 

19.誤會

如果出於惡意, 那麼解釋也沒有用; 如果出於善意, 就不需要解釋. 專門說到"誤會"倒不是因為一個人在三十歲之前被人誤會的時候更多, 而是這個年齡的人想不開 的時候更多.

 

20.謠言

這是一種傳染病, 沈默是最好的疫苗. 除非你能找出傳染源, 否則解釋恰恰會成為病毒傳播最理想的條件.

 

21.瘋狂

這是年輕人最好的心理調適, 只能說明你精力旺盛, 身心健康. 說你"瘋狂"是某些生活壓抑、心力交瘁的中老年人惡意的評價, 他們就像一部年久修的機器, 最需要調適, 但只能微調, 一次大修就會讓他們完全報廢.

 

22.穩定

三十歲之前就在乎穩定的生活, 那只有兩種可能, 要麼就是中了彩票, 要麼就是未老先衰.

 

23.壓力

中年人能夠承受多大壓力檢驗的是他的韌性; 年輕人能承受多大壓力, 煥發的是他的潛能.

 

24.出國

也許是個機會, 也許是個陷阱. 除非從考大學的那一刻你就抱著這個目標, 否則, 對待出國的態度應該像對待愛情一樣, 努力爭取, 成敗隨緣.

 

25.薪水

只是給人打工, 薪水再高也高不到哪兒去. 所以在三十歲之前, 機會遠比金錢重要, 事業遠比金錢重要, 將來遠比金錢重要. 對大多數人來說, 三十歲之前幹事業的首要目標絕不是掙錢, 而是掙未來.

 

26.存款

這倒不一定是因為我們錢少, 年輕人現在誰都知道錢是有生命的. 機會這麼多, 條件這麼好, 可以拿錢去按揭, 做今天的事, 花明天的錢; 也可以拿錢去投資, 拿錢去"充電". 錢只有在它流通的過程中才是錢, 否則只是一疊世界上質量最好的廢紙.

 

27.房子

除非你買房子是為了升值, 要麼就是你結婚了. 我有個同學, 家在外地, 大學畢業之後, 單位沒有宿舍, 家裡就給他買了一套房子. 他曾經有過去北京工作的機會, 但是他覺得剛買了房子就離開這座城市說不過去, 就放棄了. 到現在他工作穩定, 但一事無成. 唯一的成就就是結婚了, 並且有了孩子, 因為他覺得不該讓這房子永遠空著, 所以房子變成了家. 房子是都市生活的寓言, 這個寓言不應該過早的和我們相關.

 

28.年齡

女孩子一過二十五就開始隱瞞自己的年齡, 其實大可不必. 現在青年期都延遲到四十五歲了, 二十五又算得了什麼呢?

 

29.在乎

這是一種拿不起、放不下的心態, 它的反面不是放棄, 而是天馬行空, 自由自在, 永遠保持革命樂觀主義的精神.

這樣冷的天氣…我應該在家裡抱著我的被子睡大覺

可是…我還是回公司了…

 

嗚…好想睡喔

 

在《牧羊少年奇幻之旅》，我看了一句很感動的話：

『……心告訴他，它很快樂。「即使我有時會抱怨，」心對他說：「那也是因為我就是某個人的心嘛,而人的心就是這樣。人總是害怕去追求自己最重要的夢想，因為他們覺得自己不配擁有，或是覺得自己沒有能力完成。因為作為人類的心的我們，只要一想到要去愛一個求遠離開的人，或者一想到那些不再美好的時刻，更或者是那些本來應該找到卻永遠被埋在沙下的寶藏，我們就會覺得害怕。因為只要一發生這些情況，我們就會深深受創。

 

『「我的心很怕受傷。」男孩對煉金術士說……』

 

那也是，我的心對我說的話。

 

我悲觀嗎？

說實在，我不怎樣覺得自己悲觀。

 

可能以前我的確常常往負面想，其實現在也是。

 

我會慨嘆生命的無奈，但，我欣賞生命中給我的一切，身上一切的體驗，快樂的不快樂的，難忘的不難忘的…

 

我是那種連痛也可以笑出來的人﹝只限發生在自己身上啦，知道別人在痛我還是會很擔心﹞，明明痛入心痺…我承認我之前會怨恨痛楚…誰不討厭痛楚呢？只是我覺得，有一個機會讓我知道原來自己可以抵受這個程度的痛，也是難得的經驗。

 

世界沒有欠我什麼，只是有時候，我看到不平事，忍不住要出聲；感受到自己被命運牽著走，我便咿咿呀呀的想大家都知道我發現了生命的奇妙…

 

我知我變得愈來愈古怪了。

 

今天和can 掛線後，我認真地在吃飯時自省了一次。

 

大概我的咿咿呀呀，給人誤會我是向世界追討的感覺。但，我出生的時候我沒有帶來過什麼，快樂不快樂，也都是我賺到的。而且我有一個好本領─善忘…大家都還記著的時候我便忘記了，當然，我沒有把所有事情忘掉啦，重要的我還是會好好記著，但能夠比別人容易把不快樂的感覺和過程忘記，也是一件非常不錯的事喔~:)

 

但，遇到不公平的事，我還是會忍不住出聲的！:)

 

我喜歡的東西…原來有很多喔！

﹝排名不分先後﹞

1. 爸爸媽媽

2. 愛人

3. all of my 朋友仔s

4. 善良的同事們

5. 笑

6. all kind of 美食

7. 正game

8. 周杰倫+賀軍翔

9. 靚仔

10. 甜言蜜語

11. ndsl

12. 靚風景

13. 釣大魚

14. 識新朋友仔

15. 唱k

16. 好書

17. 毛筆字

18. 圖畫

19. 漫畫書

20 . 床

21. 我張被

22. 眾多小b們

23. 健康

24. 好天氣

25. 別人的開心事

26. 別人的成功

27. 自己的成功

28. 挑戰

29. 顏色筆

30. 胡思亂想

31. 天馬行空

32. 做無聊事

33. 偷聽人地講野

34. 音樂

35. 行藝術館

36. 聽演唱會

37. 買衫

38. shopping

39. 水晶

40. 迷信

41. 寫信

42. 收信

43. 洗白白

44. 買沐浴露

45. 無印良品

46. 藍色

47. 咪咪貓

48. 小狗

49. 摺紙

50. 旅行

…

 

仲有好多wor…

求其諗下都咁多了…

 

歧視…

今早。

 

24號﹝bus no.﹞。

 

人物：公公、媽媽、小朋友

 

媽媽：你會不會和咳嗽的小朋友玩？

 

小朋友搖頭。

 

媽媽：乖啦！咁你會不會和流鼻水的小朋友玩？

 

小朋友搖頭。

 

媽媽：好乖呀朗朗！咁你會唔會和嘔吐的小朋友玩？

 

…

 

讓我們來個聯想：

 

小朋友會認為，所有患病的人都不配和我玩。

 

盲人，看不到了，小朋友自己看到，只有盲人看不到，是病，要疏離。

 

智障的，自己想到他們想不到，他們有病，要疏遠他。

 

好朋友病了，媽媽說不要和他玩，所以，疏遠。

 

-----

 

以後不要問為什麼到今時今日社會仍然存在歧視，每個人的想法，多少承傳自父母。

 

不作根本的改善，根本改變不了問題。

其實我應該吃多少呢？

早上改了吃麥皮…吃4個 spoon 的麥皮便很飽很飽了。

 

可是回到office ，肚子便開始有點餓…

 

一定是我慣了吃肉當早餐的緣固啦…

 

我要忍下去~

邊個講大話？

在第一個自己煮早餐吃的早上，前往乘車的途中，看到一大個牌子：邊個講大話？

 

有個人在派傳單，收了一張來看…原來是競選前的低樁拉票手法。

 

看了幾遍，我都不明白「大話」何在。用本人最強的整合及重組句子分析整篇單張內容﹝sorry，換了是別人我真的不知讀了什麼出來﹞，大概是說有人沒有選主席便當了主席。

 

那個叫「胡漢強」的人叫人聯絡他，ok，但整篇傳單中不單沒有聯絡方法，還要印有「本次發行1千份」字樣，如果真是要一個不平人，請問會印這種字句嗎？派的時候，還要站在參選人旁邊，你以為誰會相信你的話？

 

我只可以說，公民黨的選戰方法很cheap！！！！

 

還有…下次出這類傳單，請找個會文字的人，文字不是寫了出來就等如有人明白！

 

莫加=美味香濃的毒藥

明知喝咖啡會胃痛…

 

可是，一跑到咖啡店，嗅到咖啡香，我便不期然點了一杯mocha，呼，才打開杯蓋，醒了一大半，呷了一口，嘩嘩嘩，又香又濃…每個細胞都在打呵欠，伸懶腰了…周遭的顏色，聽覺，味覺…好像都醒了，世界變得真實而美好，呼。﹝其實當我feel 到隱形眼鏡時我覺得痛的…﹞

 

這陣子都很累…累得讓我發現，原來我可以在沒有訓醒的情況下化妝帶con返工…很強。

 

而且有個特點─就是我在不清醒的情況下，大都乘坐24號返工…

 

勁！

 

 

惡夢…

聽了健健姨丈的故事，我便不斷發惡夢…

 

夢見叔叔，也夢見了公公…他們都分別在不同的情景，分別跟我說不同的話。

 

醒來，把夢境都忘記了大半，但感覺猶在…

 

回來告訴agnes，她說很普遍，在她的家裡，就發生過有先人按門鈴的事…

 

雖然說是親人，但還是很可怕啦。

這個mcdonald 的morning ，一點也不good…

因為太眼訓了，為了獎勵自己沒有請sl，所以早上趁有時間去了mcdonald 吃熱香餅﹝我總覺得熱香餅是mcdonald 的堂食，外賣不宜﹞…

 

很難吃啦。

 

香餅太硬、咖啡又酸又苦…

 

對面還坐著一個吃相很醜的女生…

 

天呀！！！

 

你們有誰可給我寫封信嗎？

十來歲的時候，交過幾個筆友，一個是住在紐西蘭，一個住韓國，好像有一個住台灣，一個住美國，不過台灣和美國的來往了幾封信就斷了。韓國的只維持了一年左右，紐西蘭的幾乎我整個中學生涯也在寫。

 

我很喜歡寫信，雖然我很懶，但我真的很喜歡收信的感覺，每天回家經過信箱都要看看有沒有自己的信…就算心情不好，看到信箱裡有一封用人手寫給自己的信，感覺還是很快樂的。

 

但，我很久沒有寫信，也很久沒有人寫信給我了…

 

信箱裡就只有廣告，銀行月結單，信用咭優惠…

 

不要以為e-mail 情況比較好，其實都是通知、廣告……

 

我很懷念那種收信的日子，想好一個topic，然後寫一封信，寫寫自己的想法。當收到信時，我真的會想清楚再下筆，給對方一個完美的回應…

 

唉唉。

 

你們有誰可給我寫封信嗎？

又一�心�不�的一天

早上， 5時45 分

 

驚醒！

 

看看鐘，倒下來再睡， 6時45 分醒來，一身冷汗。

 

心緒不寧得可怕， 8時15 分出門，錯過了一班14號，鑽上了一輛 16號。走進 coffee shop，在進門前提醒自己不要叫大咖啡，幸好沒有叫。買了半份三文治給 agnes，也買了半份三文治給自己﹝我們是 2個不同的半份喔﹞，於是，我拿著 2個不同的半份三文治，和一杯細咖啡上班。

 

像每天我都要安頓自己，今天亦一樣，我放好手袋，把早餐都放在檯上，把算把飯盒放到雪櫃，「噗」一聲，明明已經放好的早餐翻了下來，淺出了大約一口咖啡吧我想﹝因為咖啡杯裡的咖啡仍然非常滿﹞…但已經足以把三文治的紙袋弄髒，還有我的椅子… oh my god。

 

終於把殘局收拾了，打開電腦，居然上不了網。

 

上不了網…

 

左眼皮又開始不斷地跳！

 

幸好，今早那半份碎蛋雞肉很好吃。

 

全份的話，大概可以做 lunch~

 

 

為什麼是大咖啡？

每次一走進咖啡室，清醒的不清醒的都會點一杯大咖啡。

 

為什麼是大咖啡呢？其實我每次喝過大咖啡都會胃痛…都會不舒服…

 

習慣…

 

真的是習慣嗎？

 

呷一口咖啡，感覺很美妙，這是不能改變的事實。那甘苦的汁液，從流經味蕾開始一直把我的神情喚醒，所有細胞都好像伸了個懶腰…這是一種美妙而奇怪的感覺…

 

換一句《彩虹》的歌詞：

也許咖啡是眼訓的解藥  也許是我現在喝下的毒藥…

 

你能感受我的無奈嗎？

我總是不能將飛蛾和公公聯想在一起…

早幾天﹝星期六﹞發生的事。

 

bbq過後回家，家裡沒有人，沐浴洗澡後，對著鏡子梳頭的時候，突然聽見身後上方撲撲撲的聲音，鏡子反映一團物件圍著我家的天光燈亂飛…噢，飛蛾。很大的一隻飛蛾。

 

我逃回房間…心一直在亂跳，忙亂之間我把手提電話遊戲機都遺留在客廳裡…但那飛蛾一直在拍拍亂飛﹝很吵很吵﹞，還是待牠靜下來的時候，我才跑到客廳去以極速把我的物件拿起…順道把洗手間門關上﹝怕飛蛾飛到裡面去﹞，再把自己反鎖在房間。

 

給媽媽傳了個短訊，告訴他們家裡出現了這樣一隻大飛蛾，我才睡著。

 

做了一個夢。

 

夢見自己身處靈堂。

 

公公的靈堂。

 

像上次那樣，經過一堆儀式，上山送殮…但問題來了，我們到了婆婆去死那時的火葬場。

 

公公的棺木，也換上了玻璃棺，我可以從外面，看到公公化了妝的模樣。牧師在圍著公公做儀式，公公一臉安詳。突然媽媽收到電話，大約是朋友找她，牧師就叫媽媽趕快按下把公公推進火爐的按鈕，媽媽就按下了，棺木被推到火裡。

 

突然我見到公公在棺木裡半坐起來，面宮扭曲，跟我說：「快點去玩吧！不用理我。」

 

驚醒…

 

我在重陽節，沒有好好拜祭他…

星期六的party…

好開心，好快樂。

雖然我們幾個人認識的時間很短，但能建立出這樣的友誼，也是很難得的事。

 

我們要繼續friend 下去喔！

周杰倫【我很忙】歌詞

01.牛仔很忙

作詞：黃俊郎　作曲：周杰倫　編曲：周杰倫

嗚啦啦啦火車笛　隨著奔騰的馬蹄　
小妹妹吹著口琴　夕陽下美了剪影
我用子彈寫日記　介紹完了風景　
接下來換介紹我自己

我雖然是個牛仔　在酒吧只點牛奶　
為什麼不喝啤酒　因為啤酒傷身體
很多人不長眼睛　囂張都靠武器　
赤手空拳就縮成螞蟻

不用麻煩了　不用麻煩了　
不用麻煩不用麻煩了　不用麻煩了
你們一起上　我在趕時間　
每天決鬥觀眾都累了　英雄也累了
不用麻煩了　不用麻煩了　
副歌不長你們有幾個　一起上好了
正義呼喚我　美女需要我　牛仔很忙的

我啦啦啦騎毛驢　因為馬跨不上去　
洗澡都洗泡泡浴　因為可以玩玩具
我有顆善良的心　都只穿假牛皮　
喔跌倒時盡量不壓草皮

槍口它沒長眼睛　我曾經答應上帝　
除非是萬不得已　我盡量射橡皮筋
老闆先來杯奶昔　要逃命前請你　
順便餵餵我那隻小毛驢

不用麻煩了　不用麻煩了　
不用麻煩不用麻煩了　不用麻煩了
你們一起上　我在趕時間　
每天決鬥觀眾都累了　英雄也累了
不用麻煩了　不用麻煩了　
副歌不長你們有幾個　一起上好了
正義呼喚我　美女需要我　牛仔很忙的


02.彩虹

作詞：周杰倫　作曲：周杰倫

哪裡有彩虹告訴我
能不能把我的願望還給我
為什麼天這麼安靜
所有的雲都跑到我這裡

有沒有 口罩一個給我
釋懷說了太多就成真不了
也許時間是一種解藥
也是我現在正服下的毒藥

看不見你的笑我怎麼睡得著
你的聲音這麼近我卻抱不到
沒有地球太陽還是會繞
沒有理由我也能自己走
你要離開
我知道很簡單

你說依賴
是我們的阻礙
就算放開
但能不能別沒收我的愛
當作我最後才明白

Rap:
看不見你的笑 要我怎麼睡得著
你的聲音這麼近我卻抱不到
沒有地球太陽還是會繞會繞
沒有理由我又能自己走掉
釋懷說了太多就成真不了
也許時間是一種解藥解藥
也是我現在正服下的毒藥

03.青花瓷

作詞：方文山　作曲：周杰倫

素胚勾勒出青花筆鋒濃轉淡　瓶身描繪的牡丹一如你初妝
冉冉檀香透過窗心事我瞭然　宣紙上走筆至此擱一半
釉色渲染仕女圖韻味被私藏　而你嫣然的一笑如含苞待放
你的美一縷飄散　去到我去不了的地方
天青色等煙雨　而我在等你　炊煙裊裊升起　隔江千萬里
在瓶底書漢隸仿前朝的飄逸　就當我為遇見你伏筆
天青色等煙雨　而我在等你　月色被打撈起　暈開了結局
如傳世的青花瓷自顧自美麗　你眼帶笑意
色白花青的錦鯉躍然於碗底　臨摹宋體落款時卻惦記著你
你隱藏在窯燒裡千年的秘密　極細膩猶如繡花針落地
簾外芭蕉惹驟雨門環惹銅綠　而我路過那江南小鎮惹了你
在潑墨山水畫裡　你從墨色深處被隱去

04.陽光宅男

作詞：方文山　作曲：周杰倫

鑰匙掛腰帶　皮夾插後面口袋　黑框的眼鏡有幾千度來海邊穿西裝褲
他不在乎　我卻想哭　有點無助　他的樣子像剛出土的文物
他烤肉竟然會　自帶水壺　寫信時用漿糊　走起路一不注意就撞樹
我不想輸　就算辛苦　我也要等　我也不能讓你再走尋常路
我決定插手你的人生　當你的時尚顧問　別說你不能
讓我們乘著陽光　海上衝浪　吸引她目光
不要怕露出胸膛　流一點汗　你成了型男
讓我們乘著陽光　看著遠方　別當路人甲
讓美女缺氧　靠在你肩膀　我微笑在你旁邊撐傘
喔對了對女生　用心疼　約會要等　講笑話不能悶　別太冷　像我一樣就剛好
對愛的人　接吻要深　擁抱要真　來電顯示給個甜蜜的暱稱
穿著要個性　這只是剛剛入門　接下來你還要會彈琴會寫歌會雙截棍
頭腦清楚　不能迷糊　我要將你徹底改造基因重組大變身


05.蒲公英的約定

作詞：方文山　作曲：周杰倫

小學籬芭旁的蒲公英　是記憶裡有味道的風景
午睡操場傳來蟬的聲音　多少年後也還是很好聽
將願望摺紙飛機寄成信　因為我們等不到那流星
認真投決定命運的硬幣　卻不知道到底能去哪裡
一起長大的約定　那樣清晰　打過勾的我相信
說好要一起旅行　是你如今　唯一堅持的任性
在走廊上罰站打手心　我們卻注意窗邊的蜻蜓
我去到哪裡你都跟很緊　很多的夢在等待著進行

一起長大的約定　那樣真心　與你聊不完的曾經
而我已經分不清　你是友情　還是錯過的愛情

06.無雙

作詞：方文山　作曲：周杰倫
苔蘚綠了木屋　路深處　翠落的孟宗竹
亂石堆上有霧　這種隱居叫做江湖
箭矢漫天飛舞　竟然在城牆上遮蔽了日出　是誰　在哭
沖　你懂　你懂　你匆匆　有多少的蠻力　就拉多少的弓
聽我說武功　無法高過寺院的鐘　禪定的風　靜如水的松
我命格無雙　一統江山　狂勝之中　我卻黯然語帶悲傷
我一路安營紮下蓬　青銅刀鋒　不輕易用　蒼生為重
我命格無雙　一統江山　破城之後　我卻微笑絕不戀戰
我等待異族望天空　歃血為盟　我等效忠　浴火為龍
殘缺的老茶壺　幾里外　馬蹄上的塵土
升狼煙的城池　這種世道叫做亂世
那歷史已模糊　刀上的鏽卻出土的很清楚　是我　在哭
序　你去　你去　你繼續　我敲木魚　開始冥想　這場戰役
我攻城略地　想冷血你需要勇氣　揮劍離去　我削鐵如泥
你去　你再去　你繼續不敵我致命的一擊　遠方的橫笛　吹奏你戰敗的消息
保持著殺氣　想贏的情緒　讓我君臨天下的駕馭
命格無雙　一統江山　狂勝之中　我卻黯然語帶悲傷

07.我不配

作詞：方文山　作曲：周杰倫

這街上太擁擠　太多人有秘密　玻璃上有霧氣在被隱藏起過去
你臉上的情緒　在還原那場雨　這巷弄太過彎曲走不回故事裡
這日子不再綠　又斑駁了幾句　剩下搬空回憶的我在大房子裡
電影院的座椅　隔遙遠的距離　感情沒有對手戲你跟自己下棋
還來不及仔仔細細寫下你的關於
描述我如何愛你　你卻微笑的離我而去
這感覺　已經不對　我努力在挽回
一些些　應該體貼的感覺　我沒給
你嘟嘴　許的願望很卑微　在妥協
是我忽略　你不過要人陪
這感覺　已經不對　我最後才瞭解
一頁頁　不忍翻閱的情節　你好累
你默背　為我掉過幾次淚　多憔悴
而我心碎你受罪　你的美　我不配

08.扯
作詞：方文山　作曲：周杰倫

天氣　冷的讓人生悶氣　火氣　我沮喪的很生氣
空氣　太糟需要有氧氣　太多假義氣一想就氣
敲門　敲敲門　基本禮貌叩要先問
離開也不隨手關燈　生活習慣真有夠混
敲門　敲敲門　簡單動作叩也不等
你看來雖不像壞蛋　但做事做人卻很蠢
你像一團沼氣　影響我的士氣　損我的英氣又那麼神氣
說話的語氣　敗壞了風氣　我不想為你為你白花了力氣
那麼會扯去扯鈴　扯多你就會上癮
扯你最善變的表情　我的解釋請你務必要聽
那麼會扯去扯鈴　卻扯不出個命運
扯你最善變的表情　嘿你這樣說我有一點傷心
不停犯錯　不停推拖　養了一堆藉口　等它成熟
前一秒說是朋友　後一秒誣賴我
別再跟我哈啦　我不是個傻瓜　說謊就要付出代價　是應有的懲罰
別再跟我哈啦　你被當成笑話　自己造成的那尷尬　我也沒有辦法


09.甜甜的

作詞：方文山　作曲：周杰倫

我輕輕的嘗一口　你說的愛我　還在回味你給過的溫柔
我輕輕的嘗一口　這香濃的誘惑　我喜歡的樣子你都有
你愛過頭竟然答應我　要給我蜂蜜口味的生活
加一顆奶球我攪拌害羞　將甜度調高後再牽手
你的愛太多想隨身帶走　想你的時候就吃上一口
我溫熱著被呵護的感受　卻又擔心降溫了要求
我嘗著你話裡面的奶油溜啊溜　聽過的每句話都很可口呦啊呦
那些多餘的畫面全被跳過　你的眼中只有我
我輕輕的嘗一口　你說的愛我　還在回味你給過的溫柔
我輕輕的嘗一口　這香濃的誘惑　我喜歡的樣子你都有
我輕輕的嘗一口　你說的愛我　捨不得吃會微笑的糖果
我輕輕的嘗一口　份量雖然不多　卻將你的愛完全吸收
我微笑著讓香味停留　緣份走到這也賴著不走
像夾心餅乾中間有甜頭　繼續下去不需要理由
我輕輕的嘗一口　你說的愛我　還在回味你給過的溫柔
我輕輕的嘗一口　味道香濃的說　我喜歡的樣子你都有

10.最長的電影

作詞：周杰倫　作曲：周杰倫

我們的開始　是很長的電影
放映了三年　我票都還留著
冰上的芭蕾　腦海中還在旋轉
望著你　慢慢忘記你
朦朧的時間　我們溜了多遠
冰刀劃的圈　圈起了誰改變
如果再重來　會不會稍嫌狼狽
愛是不是不開口才珍貴
再給我兩分鐘　讓我把記憶結成冰
別融化了眼淚　你妝都花了要我怎麼記得
記得你叫我忘了吧　記得你叫我忘了吧
你說你會哭　不是因為在乎

麥樂會的好處…

其實參加了麥樂會，也不知有什麼好處的…

 

原來用來買早餐可以多送一個薯餅！在麥當勞碰見阿德，這樣我們就買了2個早餐，共有4個薯餅！

 

噢…

病了…

唉…一雨便成冬，昨天已穿了很多衣服，可是，還是病了。

 

渾身乏力、想吐…很累很累…

 

 

不能盡興…

每次和他們去玩，幾乎都是買醉。

 

換了作平日活動，噢，真痛苦，喝多一點也怕醉。當我一想到今天要上班，我真的不敢喝下去。

 

還是在清醒的情況下回家。

 

這還不止，早上起來沒頭痛，沒懶床。

 

很厲害！

 

我很厲害，是不是？