討厭：自己、歷史、事件

我一直不能好好愛自己。

 

尤其是，從前的自己。

 

每次想到要和舊的自己的人和事接觸，對不起，我馬上很懦弱(雖然我從來都不是一個堅強的人)。我沒法子愛上，也沒法子接受。

 

討厭…大慨是最切合形容心情的詞語。

 

我一向不是一個可愛的女孩，也曉得自己天生思想怪異，懦弱、敏感而鈍感、忍耐力低(人、事、物、時間等)、不喜歡複雜，又不擅交際，偏偏又很介意別人的眼光和看法(獅子座的命，也看得出本人多迷信)，沒有朋友是正常的事(也可以從這一點看出本人是個極端自私、自我的人吧！)。

 

有時候，我總以為自己會得接受從前的自己，但，原來真的不行。

 

那個我原來討厭得我想把從前的自己殺死。

 

從前的，不管人、事、物、自己。有形的，無形的，都一樣嘔心而討厭。

 

我有點後悔跟從前的自己重新連上線。儘管那條線只不過很幼很幼，甚至，那些我要接觸的已經是從前的人事物中最不討厭的。

 

如果要學會接納自己，才算是一個成年人，對不起，這輩子我也不會長得大。

 

我沒法喜歡那個討厭的我(雖然或者討厭的是舊環境而不是「我」，但我還是會討厭那樣的自己)。就像我沒法喜歡靡爛的事物，生滿蛆蟲的物件大概只有蛆蟲才會喜歡。

 

可能真的是我活該。

 

但，我既不可改變自己喜歡蟲子，蟲子又不會變我。

 

只是我還是會不快樂。

 

我這種人，只要覺得太陽應該從西邊升起，就算是個不能改變的事實，我還是不會覺得快樂。

 

誰說原諒自己是件容易的事？

 

很多時，我們只是在容忍自己、姑息自己。原諒自己這回事，對不起，我從來沒有做到過。

 

愈扯愈遠…

 

對於舊日我的，我應該逃避？還是嘗試？

 

我不想因此而瘋掉。